Пробуждение материнского чувства, илиоб ощущениях мамы двух детей. Когда любовь к ребенку не приходит… Появилась любовь к ребенку

Будущие мамы подчас весьма абстрактно представляют себе грядущее материнство. Ребенок для них рисуется неким красивым ангелоподобным существом, которого они очень ждут, но слабо себе представляют, каким он будет. Многие беременные, стараясь все делать по правилам, перелопачивают массу литературы о беременности, но совершенно не интересуются книгами по уходу за ребенком. И причина этого не в безответственном отношении к материнским обязанностям, а в том, что ребенок для них - далекий и абстрактный образ.

Нет ничего удивительного в том, что при первой беременности материнское чувство просыпается не сразу. Возможно, это не относится к тем парам, которые в течение долгого времени пытались завести ребенка, и им это никак не удавалось. Однако у большинства мам осознание материнства наступает лишь с рождением ребенка, а иногда - через несколько недель или даже месяцев после его появления на свет.

Малыш родился

Но вот малыш родился, и он сразу становится центром внимания в семье. Проводя с новорожденным 24 часа в сутки, мама все больше узнает о нем. Постепенно связь матери и ребенка становится крепче и крепче. И это естественно. Помимо кровных уз их теперь связывают дни, недели, месяцы, прожитые вместе. Ведь вы гораздо больше любите человека, которого хорошо знаете, не так ли?

Может быть, повторить?

Еще более сложные внутренние переживания предстоят вам, если вы решитесь завести второго ребенка. Вас ожидает перетряска установившихся семейных ролей и формирование новых взаимоотношений между членами семьи. Многих матерей это пугает, мешая согласиться на рождение еще одного малыша. Любовь к первенцу им кажется такой сильной, что они не представляют себе возможности полюбить еще кого-то помимо него. Моей задачей не является убедить кого-то в том, что двое детей - лучше, чем один. Но рассуждение о том, что материнской любви не хватит на двоих, не выдерживает никакой критики. Просто это будет разная любовь, как неодинакова ваша любовь к мужу, матери.

И все же на первое время в вашей душе воцарится некоторый кавардак. В первый раз вы почувствуете это в начале беременности. Ощущение внутри себя новой, никому еще не видимой жизни как-то не вяжется с повседневным уходом за таким родным и знакомым старшим ребенком. Тот самый абстрактный образ, которым был когда-то ваш первенец, теперь снова возвращается, вызывая странное ощущение "повторения пройденного".

Комплекс вины

На этом этапе важно не дать развиться чувству вины перед ребенком. Порой женщина начинает ощущать себя предательницей, изменившей своему малышу ради того, второго, которого она носит в себе. Требуется некоторое усилие, чтобы убедить себя в том, что рождение младенца не перечеркивает всего того, что было и будет еще прожито с первым. Тем более что все эти терзания на стадии беременности мучают только саму женщину, но не ребенка. Дети с большим интересом относятся к перспективе появления братика или сестренки. Пока они не в силах предвидеть негативных последствий этого факта, и рисуют себе только радужную перспективу.

Психологическая подготовка

А вот будут ли такие последствия, зависит от матери. Здесь очень важную роль играет психологическая подготовка ребенка к рождению нового члена семьи. Готовить его к этому событию начните заблаговременно, за несколько месяцев до родов. Чаще говорите ребенку, что он уже большой. Показывайте фотографии малышей в журналах и семейном фотоальбоме, объясняя, что он тоже был маленьким, а теперь вырос. Сознание этого наполняет ребенка неподдельной гордостью. Расскажите ему, что маленькие дети питаются грудным молоком, чтобы ваши действия при кормлении младенца не вызвали у него удивления. И, наконец, объясните, что в животике у мамы находится малыш, который скоро появится на свет.

Новорожденный в доме

Немаловажно и то, удастся ли вам сохранить привычный для старшего ребенка ритм жизни после рождения крохи. Доля вашего внимания, ежедневно уделяемого первенцу, не должна резко сократиться. Тогда у него не возникнет обиды на новорожденного, который станет не помехой, а развлечением, еще одним объектом изучения.

Конечно, в сутолоке первых дней осуществить это непросто. А тут еще возникает соблазн прибегнуть к помощи бабушки, предлагающей взять старшего ребенка к себе на некоторое время. Но если вы хотите сохранить спокойствие в семье и не воспитать у него ревность к новорожденному, не следует поддаваться на уговоры. Лучше попросите близких оказать помощь по хозяйству, а освободившееся время используйте для игр и чтения с детьми. Именно с детьми, ведь и маленький может в этом участвовать. Музыка стихов и сказок, которые вы читаете старшему ребенку, благотворно воздействует на него.

Совместные занятия позволят снизить психологическую нагрузку на старшего. Он будет чувствовать, что мама по-прежнему принадлежит ему, ее любовь к нему ничуть не уменьшилась. Еще одна причина, по которой маме следует самой заниматься с обоими детьми - это перераспределение ролей в семье, определение новых мест ее членов и их отношений. Процесс взаимного привыкания займет несколько недель, и в этот период нужно как можно больше времени проводить вместе, всей семьей.

Материнское чувство

Как ни странно, материнское чувство нужно "будить" и во второй раз. Казалось бы, вы уже мама со стажем, знаете все об уходе за новорожденным… Но чувство - это именно чувство, а не знание. Только мать понимает, что такое "чувствовать" своего ребенка: понимать его сигналы, видеть, в каком он настроении, точно знать, что ему нужно в данный момент. Материнское чувство - это взаимосвязь на эмоциональном уровне. Поэтому для его пробуждения нужно некоторое время. Как ни кощунственно, на первый взгляд, это прозвучит, но новорожденный ребенок - это незнакомец. Вам не известны ни его привычки, ни характер. Поэтому вполне возможно, что сразу после родов у вас возникнет смутное ощущение неприязни к младенцу, вторгшемуся в налаженный семейный уклад, в то время как у вас уже есть ребенок, прочно занявший свое место в вашем сердце.

Справиться с душевным конфликтом матери лучше всего помогает кормление грудью. Именно в эти моменты между ребенком и мамой устанавливается та самая эмоциональная связь, которая постепенно перерастает в материнское чувство.

Не дать развиться ревности

После прочтения всевозможных статей по детской психологии, мама бывает настолько запугана вероятной ревностью первенца к новорожденному, что прилагает все усилия к тому, чтобы вхождение нового члена в семью произошло как можно мягче. При этом, чтобы не обидеть чувств старшего, она старается в его присутствии не проявлять нежности к малышу. Она будто стесняется любить собственного ребенка, чтобы не ущемить другого. И таким образом, ущемляет уже младшего в правах на ее любовь.

Между тем маленький тоже нуждается в том, чтобы с ним разговаривали, гладили, ласкали. Да и сама женщина очень скоро начинает ощущать фальшь.

Справиться с этой проблемой не так уж трудно. Достаточно понять, что, если первенец не теряет привычного для него количества материнского внимания, то его не обижает то, что она возится с малышом. Напротив, видя мамину ласку по отношению к младенцу, он и сам учится проявлять свои чувства. Поэтому очень важно играть и разговаривать с новорожденным в присутствии старшего брата или сестры, привлекая их к этому общению.

Со временем первенец станет по собственной инициативе общаться с малышом, тем самым способствуя развитию у него коммуникабельности. Так постепенно окрепнет любовь между вашими детьми, и определятся новые роли всех членов семьи. Конечно, с течением времени, по мере взросления детей, взаимоотношения будут корректироваться. Но главное, чтобы изменялись они только к лучшему.

Анна Миняева

Комментировать статью "Пробуждение материнского чувства, или
об ощущениях мамы двух детей"

cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.

Какая замечательная статья, и как точно подмеченны все "подводные камни"! У меня тоже двое детей, с разницей в 2.5 года, вы словно читаете мои мысли о том как быть дважды-мамой.

Прочла статью и порадовалась, что пока мы на верном пути. Моему старшему сыну 5 лет, через 4 месяца появиться новый член нашей семьи. Мой сынуля горд, что у его мамы растет животик, и он с нетерпением ждет появления братика или сестренки)))

Всего 9 сообщений .

Еще по теме "Родительские чувства материнские чувства":

(Отношения родителей и взрослых детей). Тоже про родительскую любовь /нелюбовь. Ниже все примеры неудачные "любимый забалованный ребенок вырос и денег зарабатывать не умеет, в личной жизни правильных выборов делать не умеет, родителям помогать не хочет...

Материнская любовь. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Чтоб заглушить это чувство люди начинают употреблять. Это обычная родительская любовь, это как раз нормально в моем глобусе.

У меня к ней вообще никаких чувств не было: ни любви, ни жалости. Медового месяца у нас тоже не было. Помню первые свои чувства: ко мне домой попал не ребёнок, а взрослый незнакомый человек. С особенностями поведения, которые довольно сильно затрудняют...

Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей. Однако у большинства мам осознание материнства наступает лишь с рождением ребенка, а иногда - через несколько недель или даже месяцев после его появления на свет.

Раздел: -- посиделки (диктант " чувства прекрасного"). Воспитывать в детях чувство прекрасного. с детства очень важно! Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей. Версия для печати. Но если вы хотите сохранить спокойствие в...

Когда мама была на 6-м месяце, отец объявил о своем уходе к другой женщине. Мама очень тяжело перенесла беременность и роды. И мама знала, о предстоящем рождении внука. Каково же было мое удивление, когда она подарила малышу вещички для девочки, т.е...

Раздел: Детско- родительские отношения (как вернуть любовь к детям). Я загрызу за своих детей и я внимательна к ним и сделаю все для их счастья. Как вернуть любовь? Дунаева Юлия, Васильева Ольга. Способы выразить и сохранить теплые чувства друг к другу.

Любовь детей к родителям. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Оценивает родительские поступки. И его чувства во многом зеркальны чувствам родителей.

Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей. Будущие мамы подчас весьма абстрактно представляют себе грядущее материнство. Что это за мать такая, если она выбрасывает своих детей из окна? Атрофированный материнский инстинкт.

Дети, чьи матери употребляли наркотики и алкоголь, могут иметь проблемы с мышечным тонусом Трудное поведение ребенка и реакции родителей: от автоматических – к разумным. Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей.

Думаю, больше всего меня взволновал вопрос УМЕСТНОСТИ подобных высказываний. И, покопавшись в себе, нашла мысль, которая не даёт успокоиться, рождает чувство неестественности. Как учительница должна воспринимать такие письма-слова-любовь.

НЕожиданные материнские чувства. Как поступить?. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения Вполне естественные материнские чувства:) Я своего сына пару раз оставляла на ночь в садике, исключительно по его желанию.

И стало мне интересно, ведь мы специально не воспитываем чувства детей? Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей. Версия для печати. Но если вы хотите сохранить спокойствие в семье и не воспитать у него ревность к...

"Плохим матерям " посвящается.. (длинно). Родительский опыт. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей.

Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей. Детско-родительские отношения. Детская психология. Нет, я в интернете на работе сижу, а ребенок (подросток) пытается у меня это чувство вызвать, потому что требует, чтобы дома...

Материнский инстинкт. Эмоциональное состояние мамы. Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей. Многие беременные, стараясь все делать по правилам, перелопачивают массу литературы о беременности, но совершенно не...

А конвертировать свои чувства в обмен на чувства других... - что-то в этом есть искусственное. Может быть, у кого-то свои чувства рождаются как Про детско- родительские чувства. Я считаю, что ни дети не обязаны любить родителей, ни родители не обязаны любить детей.

Отцовские чувства есть, а инстинкта нет. Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей. Многие беременные, стараясь все делать по правилам, перелопачивают массу литературы о беременности, но совершенно не интересуются книгами...

Материнский психоз (длинно). Кто читал «Сердцедер» Б. Виана – помните историю о мамаше и ее детках? Вкратце попытаюсь рассказать. Хорошо, если материнские чувства проявляются в женщине сразу, как только она увидела маленькое Послеродовый психоз.

И что такое "отцовские" чувства? Я это спрашиваю потому, что не вижу, чтобы муж так же, как и я, радовался любому успеху нашей годовалой разбойницы Может, это материнская любовь так слепа, и я готова приписать ребенку все мыслимые и немыслимые таланты и способности?

Часто от молодых женщин слышны фразы: «Я не хочу детей», «Я не люблю детей», и, даже «Я их ненавижу!».

Что происходит с обществом? Воспитание? Пропаганда из Европы?

Или же таким женщинам требуется помощь специалиста-психолога?

В древние времена такие женщины ходили на охоту с мужьями. Родить детей они не могли и к детям никаких чувств не испытывали. Их применяли для защиты рожающих. По сути дела, это является психическим отклонением, т.к. в организме женщины, как правило, содержится некий ген, отвечающий з формирование материнского инстинкта.

Психика человека подразделяется на векторы. У мужчин развито несколько векторов. Женский пол же является многовекторным существом. С рождением ребенка в ней просыпается материнский инстинкт. Голос зверя. Защитная система ребенка.

Девочки, у которых развито несколько векторов, явление редкое и достаточно жестокое. Они способны на убийство, действуют в основном эмоциями. Но именно они помогли выжить роду человеческому. Действуя импульсивно, они спасали целые племена.

2. Существование бездетных популяций

3. Запоздалый материнский инстинкт

• тяжелые роды;
• роды с медикаментами;
• кесарево сечение.

После мук женщина не сразу ощущает любовь к ребенку. Инстинкт приходит через несколько суток, а иной раз и месяцев…

4. Психологическое отсутствие материнского инстинкта

Глядя на такое отношение, у чада закладывается не очень хорошее воспоминание. Как следствие, такие детки не горят желанием заводить детей. Подсознательно, ограждая свое создание от «нелюбви» и разочарования. Как бы, спасая их от разочарования.

Чайлдфри и чайлдхейт - что за жизненная позиция?

Люди с такими позициями в жизни сознательно бездетны. Они не желают иметь детей. «Хейтеры» вообще желали бы их уничтожать. Но к сожалению закон не позволяет. Чем же мотивируют свой выбор эти люди? Чем занимаются?

В свободное время они путешествуют, увлекаются различными видами деятельности, любят животных. Но ни в коем случае не хотят детей (относится к чайлдфри). При этом частенько называют деток оскорбительными словами, а мамочкам дали прозвище «овуляшки», «овуляхи». Как приходит человек к такой позиции? Какими путями? Ведь рождаются все с одинаковым незнанием мира.

1. Пришедшие к чайлдфри подростки

Если опросить большинство позиционеров, то, можно у каждого проследить более или менее сложное детство, в котором присутствуют младшие брат или сестра. На фоне обиды на родителей, подростковый возраст отыгрывается на детях.

В общем то, не зря этот период жизни считают самым сложным. Перестановка психики, половое созревание… Такие чайлдфри оставляют надежду на то, что со временем многое поймут и пересмотрят взгляды на жизнь.

2. Пришедшие к чайлдфри девушки до 22 лет

3. Пришедшие к чайлдфри в зрелом возрасте

4. Чайлдфри – пропаганда из Европы

То же самое происходит и в России. Если людей после 40 лет уже сломить не получится, то молодежь, пожалуйста. Неимение детей "внедряют" для того, чтобы люди как можно меньше рожали. Меньшая численность армии. Меньше патриотов. Идеальные марионетки.

Такой вид чайлдфри, как правило, образованные люди. Они много размышляют, читают книги, занимаются различной деятельностью. Но не хотят «размножаться». Некоторые даже делают операцию вазэктомии, стерилизации.

С этим слоем общества сложно общаться обычным людям. Они, как правило, критикуют всех детей и родителей, комментируя, что у последних нет мозгов…

5. Чайлдхейт – детоненавистники

Считают, что раз от них нет пользы, то и не нужны на этом белом свете. Причем большинство из них, негативно относятся ко всем людям, считая, что те их будут все время учить жизни и проповедовать деторождение.

Заключение

Возможно, позиционеры неправильно расставили приоритеты, а возможно просто избавляются от огромной ответственности.

Из всего вышеописанного видно, что не всегда отсутствие материнского инстинкта - это ошибка природы. Преобладает данное отклонение в силу мощной пропаганды извне.

В одной из «мамских» групп фейсбука — и в первые же сутки откликнулось больше 70 женщин. Они писали, что сразу после рождения ребёнка испытали облегчение, радость, страх, ответственность, усталость и ещё целый спектр чувств — но их не накрывало обещанной книгами и рассказами подруг волной любви.

Источник фото: pixabay.com

Лена К., мама годовалой девочки, рассказывает, что представляла себе рождение ребёнка в розовых тонах:

Я предвкушала этот момент — малышка рождается, я беру её на ручки, нежно обнимаю, расплываюсь в любви и ласке.

Но этого не произошло — после долгих и мучительных родов ощущалась лишь апатия, а первый плач ребёнка не вызвал никаких чувств.

В первые дни после выписки Лена делала всё, что требовалось для ухода за ребёнком, но механически, не испытывая никаких эмоций — и рыдала, когда муж уходил на работу.

Лена не могла понять, что с ней происходит, а ещё ругала себя за то, что не смогла родить ребёнка естественным путём — долгие роды закончились кесаревым сечением.

Источник фото: Univision

Окситоцин, или гормон привязанности

В книгах о беременности и родах рассказывают о том, что рождение ребёнка сопровождается огромным приливом чувств, безусловной любовью и необыкновенным ощущением счастья .

Действительно, при контакте ребенка "кожа к коже" происходит выброс окситоцина, называемого ещё «гормоном привязанности».

Источник фото: VIP 24

Окситоцин играет роль в формировании характерного «материнского поведения» — стремлении защитить и накормить малыша. Уровни этого гормона повышаются во время секса, а также когда мать или отец берут ребёнка на руки.

При этом измерить его концентрацию довольно трудно, потому что этот гормон очень быстро распадается — но в исследованиях это всё же удаётся сделать.

Учёные выяснили, что при совершенно нормальном течении беременности у разных женщин уровни окситоцина могут быть очень и очень разными — от 50 до 2000 пг/мл.

Кроме того, не было определённой закономерности его изменений: у одних концентрация окситоцина продолжала расти всю беременность, у других снижалась, а у третьих колебалась.

Источник фото: pixabay.com

Что это означает на практике?

Что любая женщина может оказаться в нижней части диапазона, и мгновенной влюблённости в новорождённого не возникнет, даже если соблюдены все пожелания к максимально естественным родам.

С другой стороны, хотя после кесарева сечения, особенно планового, резкого выброса окситоцина в кровь не происходит, его фоновый уровень может оказаться достаточно высоким, чтобы сформировать моментальную привязанность.

Получается, что прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами.

Давление окружающих

Давление окружающих тоже не помогает почувствовать себя хорошей мамой — и проявляют его и медработники, и родственники, и даже подруги, у которых нет детей.

Анастасия И. рассказывает, что после родов без обезболивания первым пришло облегчение, что дело сделано — но доктор тут же прокомментировал:

«А что это ты не радуешься?»

У её бездетных подруг почему-то было представление, что материнство резко наполняет жизнь смыслом и безусловным счастьем, а при попытке рассказать о сложностях Анастасия слышала лишь раздражающий ответ:

«Зато ты делаешь великое дело» .

Осуждение может возникать по любому поводу — а признаваться в том, что не испытываешь любви к новорождённому, кажется просто неприличным (неспроста большинство героинь попросили не указывать их фамилии).

Источник фото: Roditelji.h

Наталья Л. рассказывает, что через пару недель после родов шла по улице с коляской и плакала, понимая, что ничего не испытывает к ребёнку, кроме чувства ответственности , — ей хотелось вернуть свою прошлую жизнь.

Когда на комментарии знакомой о том, как круто быть матерью, она ответила отрицательно, то вызывала волну гнева и рассказ о том, что она плохая мать.

Когда чувства начинают меняться?

У всех по-разному. Многие мамы говорят, что любовь пришла вместе с жалостью или страхом, когда ребёнок впервые заболел — его беззащитность вызвала новую волну эмоций.

Другие признаются, что полюбили сына или дочь ближе к году или даже позже, когда появилась ощутимая обратная связь : улыбки, речь, активные действия.

Источник фото: pixabay.com

Собственно, подавленность в первые дни после родов, так называемый baby blues, — не менее известное явление, чем гормональная эйфория.

Говорить о нём не принято — и понятно почему, ведь мы всё ещё живём в обществе, где поощряется «быть на позитиве» и осуждаются слёзы.

Было бы здорово, если бы ресурсы, посвящённые беременности и родам, и специалисты при ведении пациенток честно рассказывали, что при рождении ребёнка можно испытать самые разные чувства — и в большинстве случаев они нормальны и никак не характеризуют материнские качества.

Здравствуйте. Возможно вам покажется дико то, что я расскажу, но хочется высказаться. Я замужем 2 года, вместе мы 7 лет, дочке скоро тоже будет 2 года. Но к своему удивлению у меня нет к ней гипер материнской люби, какая по идее должна быть у мамы к своему ребенку. Меня это пугает и настораживает. Я не пойму почему? Может потому что ребенок был не желанный. Я родила ее не рано, мне было уже 28 лет, но ребенка хотел муж и очень старался. Я не хотела. Я так сказать еще и не пожила толком. В детстве - деспотичная мама, которая все запрещала, никуда меня не пускала и в 22.00 в любом возрасте я должна быть дома, от этого и бегала иногда из дома. Потом работа в милиции, тоже особо не погуляешь, потом муж (на тот момент просто мой парень) тоже держал в ежевых рукавицах. В общем толком я и не жила и не развлекалась. И вот мне почти 30, молодость прошла, а я ее и не почувствовала. И теперь, когда уже к мужу подход нашла что бы «погулять» (кафе, клубы с подругами), и работаю, деньги зарабатываю на «погулять», но вот незадача, теперь я МАМА, опять вся МОЯ жизнь летит в тартарары, опять я живу не для себя. Первый месяцы я думала, что это просто так называемая «послеродовая депрессия», но когда дочке исполнился год, потом 1,5, а ситуация не меняется, а наоборот, то меня стало это беспокоить. Читаю в инете, что не у меня одной такая проблема. Но вот как решить? Где найти любовь к ребенку? Я о ней забочусь как могу - кормлю, гуляю, играю (правда не так часто как надо бы и не с таким энтузиазмом как бабушка), стараюсь кормить только полезной едой, соблюдаю режим, в общем как солдат. Папа просто в восторге от нее, любит безумно, все время играется, смеется, души в ней не чает. А я......(((((Я смотрю и завидую, почему я кроме усталости и какой загнанности, безвыходности ничего не чувствую. Да, она милая, прикольная, смешная, забавная, иногда меня веселит, но играть с ней совсем не хочется. мне хорошо, когда она спит или у бабушки. Я оправдываю себя только тем, что возможно я устаю об «бытавухи». Муж пришел с работы и играет с ней пока она не уснет, а я то с ней с утра до вечера. По мимо заботы о ней, нужно еще и покушать приготовить, и пол помыть, убраться, постирать (благо есть стиральная машинка), погладить, помыть посуду и т.д. и т.п. и я просто так с головой окунаюсь во все это, что на дочь просто нет ни сил, не эмоций, не времени… Мужу я конечно ничего не говорю, для всех делаю вид, что я очень люблю своего ребенка, но наедине с ней я хочу чтобы она меня не трогала, я не хочу с ней играть, меня раздражает ее нытье и капризы, я начинаю злиться и кричать на нее, а потом плачу, когда она засыпает. Смотрю на нее - такую маленькую и красивую, и плачу… Мне стыдно…

Помогите советом, как исправить ситуацию, поделитесь личным опытом.

Может это у меня еще все из детства. Когда я была маленькая мама конечно пыталась дать мне лучшее, но потом они с папой развелись и мама много работала, что бы прокормить меня и бабушку, у нее особо не было на меня времени, потом она второй раз вышла замуж, мне было 11, она вся окуналась в новые отношения, в нового мужа, а я со своим переходным возрастом не очень нужна была, любви ласки я не видела, в основном только придирки, укоры, запреты, а эта вечная фраза «не важно что ты хочешь, есть такое слово НАДО!» И я тогда дала себе слово, что буду купать своего ребенка в любви, чего не было у меня (было, но я была очень маленькая и особо не помню). Я маме об этом говорила, что мне не хватает ее любви, а в ответ слышала только «ну вот такой я не эмоциональный человек...» Хотя на отчима у нее любви и ласки хватало....(((

Безусловная материнская любовь воспевалась во все времена. Но за кадром всегда оставались истории, когда она по каким-то неведомым причинам просто «не включалась». По крайней мере, в этом были уверены отчаявшиеся матери, испробовавшие все, чтобы разбудить в себе те самые нежные чувства к собственному ребенку, которые должны были возникнуть при первом же взгляде на новорожденного. Что делать, если это ваш случай и тот самый «контакт» не случился? Некоторые темы не принято обсуждать в обществе. Эти табуированные темы замалчиваются сильнее, чем государственные тайны. Не стоит рассчитывать, что их будут обсуждать даже в кругу самых близких. Люди запросто рассуждают о жестоких убийствах, насилии, коррупции, с друзьями можно порой поговорить даже о собственных изменах. Но едва ли женщины способны сказать кому-то: «Я не люблю своего ребенка».

«Когда я почувствую ту самую любовь к своему ребенку?!»

Форумы пестрят этими отчаянными криками в пустоту. «Пожалуйста, подскажите, сколько должно пройти времени, прежде чем ребенок начнет радовать?» – переживают мамы в полной растерянности от своих чувств. «Когда же он перестанет меня так сильно выматывать?», «Почему я не чувствую счастья от материнства?», «Как разбудить настоящие материнские чувства?». Если забить в поисковике: «Я не люблю своего ребенка», всплывает более 600 тысяч ссылок. Огромное количество женщин произносят это только на просторах всемирной паутины, ведь там необязательно раскрывать свою личность. Тысячи женщин впервые поделились своей страшной тайной с компьютером, сами пугаясь от того, как это кощунственно и невозможно звучит. Все они молили о совете: «Что же мне делать?!» и получали в ответ лишь потоки оскорблений и агрессии: «Как ты смеешь такое писать? Бог накажет тебя!», «Зачем плодилась, такие как ты не должны размножаться» или же тихое и безнадежное: «У меня схожая ситуация…», теряющееся на фоне всеобщей ненависти.

В этом материале не будет личных историй мам, которые не чувствуют сильной привязанности к своему ребенку. Несмотря на то что я предлагала им соблюдение полной анонимности с использованием вымышленных имен, никто не согласился. «Я не могу, а если нас все равно кто-то узнает?» – это была самая популярная причина отказа. Часть мам просто не хотели лишний раз озвучивать то, за что и так чувствуют вину ежедневно. Казалось бы, иначе и быть не может – как только мама увидит новорожденного малыша, сразу же навсегда без оглядки отдаст ему свое сердце. Но правда в том, что иногда материнская любовь – это скорее теорема, чем аксиома, и каждой предстоит решить ее самостоятельно.

О «профнепригодности»

«Симптомы» могут быть самыми разными: хроническая усталость, скука, напряжение, постоянное раздражение, злость, отчаяние. Общение с ребенком выматывает маму, опустошает до дна, и все, чего ей хочется, – это куда-нибудь сбежать или лечь, накрывшись с головой одеялом, и пусть весь мир треснет. В качестве вишенки на торте накатывает мучительное чувство вины: мой собственный ребенок меня раздражает, я не хочу проводить с ним время, значит, дело во мне – я плохая. Ведь другие-то любят своих детей, даже если те рождаются с физическими недостатками и с ними приходится гораздо тяжелее.

К сожалению, проблемы формально как бы не существует, в народе принято обесценивать ее, отменять и прятать голову в песок при малейшем намеке на это. «Послеродовая депрессия» звучит как насмешка, блажь, выдуманная уловка женщин, из лени или по каким-то еще недостаточно значительным причинам желающих увильнуть от материнских обязанностей.

– Не переживай так, ты просто устала. Когда хоть раз выспишься, все тут же будет восприниматься иначе.
Но дело в том, что даже после доступа к полноценному сну скука, раздражение и отстраненность могут никуда не исчезнуть. Далеко не факт, что это пройдет скоро, как со страниц тех же форумов в один голос покровительственно уверяют бывалые мамы, никогда не сталкивавшиеся с этой проблемой лично. Для тех, у кого от природы все иначе, действительно не существует проблемы, они в нее попросту не верят, и потому им так просто ее решить. А те, кому не повезло, в основном предпочитают вообще не говорить об этом. Потому что, во-первых, это морально очень нелегко – озвучить зудящее в подсознании «не надо было заводить ребенка», а во-вторых, это еще и совершенно бессмысленно, сколько бы раз ни пришлось это повторить, один или тысячу. Надо или не надо было заводить ребенка – это уже давно неактуальный вопрос, новый человек уже родился.

Нет никаких причин

«Я ничего не чувствую к ребенку» – эти слова могут принадлежать как маме семимесячного младенца, так и подростка. Она просто ничего не чувствует к малышу, и никаких особых причин для этого нет. Не виноваты бессонные ночи, дело не в отсутствии поддержки мужа – тот обожает ребенка и готов возиться с ним все свое время, нет никаких проблем со здоровьем или психологических травм родом из детства. Все вроде бы вполне благополучно и хорошо. Только одно омрачает жизнь: ей кажется, что она не любит ребенка. Не горит желанием его видеть, от его плача и лепета в душе поднимается не тепло, а раздражение. Она не скучает по нему, когда его нет рядом. Его рисунки не умиляют, успехи не радуют, неудачи не расстраивают. Она готова душу продать, чтобы разбудить, вытащить на поверхность глубоко спрятанную и укутанную в тысячи слоев материнскую любовь, вот только… она боится, что доставать на самом деле нечего.

Подобная драма ежедневно разворачивается не в одной семье и не в двух. Главная роль в ней отведена измученной матери, не получающей от ребенка никакого удовольствия. Исключением могут быть редкие минуты тепла и нежности перед сном или кратковременное веселье во время какой-нибудь игры. Жаль обоих – и ни в чем не повинного ребенка, и уставшую до слез, истерзанную чувством вины маму. В самом деле, как быть? Некоторые «дарят» детей бабушке. Другие стискивают зубы и решительно настраиваются дождаться момента, когда дитятко вырастет и станет жить отдельно (всего-то лет 18–20). Других вариантов, кажется, и нет.

Иногда такая проблема возникает у женщины с очень спокойным темпераментом, чьи эмоции и чувства, в принципе, никогда не были очень яркими. Таких женщин можно узнать по тому, что они никогда не влюбляются без памяти, но, с другой стороны, и страдания из-за несчастной любви им незнакомы. Они почти никогда не выходят из себя, выбить из колеи их крайне сложно. Но даже с таким весьма прагматичным подходом к жизни им понятно, что ребенок нуждается в ощутимых проявлениях материнской любви. «Я же должна!» – думает мама в смятении. И это ее первая ошибка. Не должна. Потому что чувства синтетически вывести невозможно. Все станет понятнее и проще, как только женщина осознает это и перестанет вгонять себя в стресс подобными мыслями, примет ситуацию такой, какая она есть.

Эмоции и чувства могут быть, а могут и не быть. Что-то их может вызывать, а что-то – нет. Это вариант нормы,
в который важно по-настоящему поверить. Заставить себя что-то испытывать нельзя. Сильная привязанность, нежность, тепло к ребенку сразу же после его рождения возникают естественным путем, сами по себе. Не возникают тоже сами. Это никак не зависит от желания или поведения матери, равно как не зависит и от характера, поведения и желания самого ребенка.

Отсутствие эмоциональной привязанности не является виной ни родителя, ни тем более ребенка. Просто такое случается.

Нелюбовь?

Для матери, не испытывающей священного трепета по отношению к своему малышу, очень важно понять один ключевой момент. Это понимание поможет ей во всем разобраться и выбрать правильную линию поведения, выстроить здоровые отношения с ребенком. Дело в следующем: эмоциональная привязанность и любовь – это далеко не одно и то же.

Возможно, разница на первый взгляд незаметна, в особенности для тех, кому повезло не испытывать никаких проблем с чувствами по отношению к новорожденным. Но тем, кто их не испытывает, известно: можно любить своего ребенка, быть готовым пожертвовать ради него жизнью, здоровьем и чем угодно, не жалеть на него никаких ресурсов, но при этом все равно проводить все свое свободное время на работе, лишь бы только не оставаться наедине с ним дольше времени, чем необходимо.

Происходит настоящая подмена понятий. Чувство вины мамы накручивается вокруг одной мысли: «Я не люблю ребенка, не люблю его, своего ребенка не люблю, я чудовище!» Это стыдно, неприемлемо и больно. Вина разъедает и толкает родительниц на крайности – они задаривают ребенка дорогими игрушками, разрешают ему все, исправно возят отдыхать за границу несколько раз в год и т. д. А иногда им кажется, что, если малыш будет чуть более талантлив, чуть более успешен и популярен, любить его станет легче. Дети таких мам с раннего детства страдают от завышенных требований и бесконечных попыток заслужить одобрение. В то время как если бы мамы умели различать эти два понятия: материнская любовь и эмоциональная привязанность – все было бы намного проще. У большинства родителей с любовью все в порядке, даже если они думают, что это не так. Дело лишь в ее проявлении – в эмоциональной привязанности, которой может и не быть. Но хорошей матерью женщину делает вовсе не накал страстей.

Что делать?

То, что мама не испытывает эмоциональной привязанности к малышу, вовсе не значит, что ей с ним никогда не будет хорошо. Не нужно вымучивать из себя проявления любви. Нет никакого смысла в том, чтобы изо дня в день корить себя за то, что ощутить не получается. Намного важнее сосредоточиться на том, что может быть вам доступно, что в ваших силах контролировать. А если точнее, можно просто жить и заботиться о ребенке. Ведь что требуется от родителей в первую очередь? Быть надежными, ответственными и справедливыми. Это вполне по силам каждой маме, а остальное уже утверждается на этих трех китах. В каждой эпохе были свои представления о том, какими должны быть родители, но эти три качества были фундаментальными во все времена.

Быть надежными, ответственными и справедливыми. Это вполне по силам каждой маме, а остальное уже утверждается на этих трех китах. В каждой эпохе были свои представления о том, какими должны быть родители, но эти три качества были фундаментальными во все времена.

Без эмоциональной привязанности воспитывать ребенка очень тяжело, и растущее временами раздражение – это на самом деле банальная усталость. Потому самое главное – не забывать и всегда держать в голове, что с обоими – и с мамой, и с ребенком – все в порядке, оба нормальные, просто нагрузка на обоих очень велика. Не менее важно выстраивать общение с ребенком только так, чтобы мама поменьше уставала. Уставшая мама – раздраженная мама – несчастный ребенок. Эта последовательность неизменна. Только в случае, если мама не будет выматываться, у нее будут силы на справедливость.

Пусть долгой возней на полу и терпеливыми разговорами займется муж или кто-то из домочадцев. Делайте с малышом то, что вам интересно. Обязательная программа должна быть короткой, но регулярной, не больше пяти пунктов. Например, если вам нравится укладывать ребенка спать и читать ему перед сном, делайте это ежедневно, пусть это станет вашей традицией. А вот носиться по всей квартире, играя в прятки, не нужно, если от этого вы сильно устаете и начинаете злиться. Каждая мама может сама выбрать, что именно ей совершенно необходимо делать вместе с малышом, а чем он может заняться с другими родственниками.

Как именно выбирать? Это просто: у вас должно быть ощущение, что это необходимо и что конкретно этим делом вы можете заниматься без особых мучений и не из-под пинка.

Следующим шагом будет определение, чем именно вам нравится заниматься совместно с ребенком. Пускай даже ответ будет такой: люблю смотреть с ним мультики, в это время он не пристает ко мне с просьбами покидать мяч. Нужно выбрать не «правильные и необходимые» занятия, а именно то, что приносит вам радость. Важна радость именно мамы, потому что ребенок обязательно ее подхватит. Итак, вам нравится гулять в парке? Покупать сладости? Ходить в кино или в гости к друзьям, у которых есть дети? Именно таким занятным и приятным вещам нужно уделять большую часть времени, которое вы проводите с ребенком. Возможно, это время не станет долгожданным и любимым, но по крайней мере в нем появится смысл и оно перестанет быть невыносимым. Таким образом, и ребенок не будет чувствовать себя обделенным любовью и покинутым, и мама не будет натянута до предела, когда нелепой случайности вроде разбитой вазы будет достаточно, чтобы спровоцировать ее на крик и слезы.