Муж ничего не делает по дому: причины и решения. Если муж не хочет ничего делать Муж не хочет ничего делать для меня

Галина Мансурова

Часто слышу жалобы женщин на своих мужей, что якобы мужья ничего не хотят делать. Гвозди не забивают, с детьми не играют, краны не меняют, а только на диване лежат или в монитор смотрят вечера напролет. Ах, да, некоторые еще и не работают.

Сначала попробуем разобраться в причинах ничегонеделания по дому, но при наличии работы. То есть мужчина деньги приносит, но посуду мыть не хочет. Про нежелающих работать – как-нибудь в следующий раз.

Очень часто мужчина не видит необходимости в выполнении данной работы, или не замечает проблемы, или забыл. Например, жена говорит, что завтра у нас генеральная уборка, надо отодвинуть шкафы или диваны. По инерции муж согласится и пообещает сделать, но буквально через полчаса забудет, так как это не его зона ответственности, он вообще про чистоту не думает, он вопросом добычи денег озабочен больше. Он привык, что чисто становится как-то само, без его участия. Или перегорела лампочка, мужчина может даже не заметить этого происшествия. Лучший вариант действий – спокойно попросить, именно попросить, заметьте, не приказать и не сманипулировать, а потом также спокойно напомнить о том, что нужно сделать. Хорошо бы еще спросить, когда ему удобно это сделать, когда у него будет свободное время. В это время и напомнить. Ошибка женщин в подобных ситуациях - начинать обвинять, орать или жаловаться на тяжелую жизнь. Почему-то женщина считает, что мужчина должен, обязан сразу бросаться выполнять ее приказы, ведь эти приказы она отдает исключительно с благими побуждениями. Хотя, если разобраться, просто в очередной раз желает проверить, насколько он ей подчиняется, не выбрался ли еще из-под каблука.
Мужчина считает эту работу обязанностью женщины и не хочет вмешиваться в чужие дела. Обычно у мужчин более четкое понимание того, кто в семье за что отвечает, и если всегда готовит женщина, то даже если женщина где-то задерживается, не успевает, завалена делами или случился форс-мажор, готовка, по мнению мужчины, остается ее обязанностью. Он будет ждать или просто сделает себе бутерброд. В этой ситуации женщине нужно научиться грамотно делегировать свои обязанности в случае непредвиденных обстоятельств или смириться с тем, что данная работа выполнена не будет. Можно попросить приготовить ужин, но опять же нужно дать четкие инструкции и спокойно напомнить. Ну и не злоупотреблять, форс-мажор – явление редкое, каждый день случаться не может. И обязательно хвалить, хвалить, хвалить и быть по-настоящему благодарной, даже если ужин вышел невкусным, иначе в следующий раз никакого не будет. Ошибка – считать, что муж должен сам сообразить, что если жена придет поздно, то приготовить она не успеет. Поверьте, его голова занята совсем другим, он думает о своих обязанностях. Будете обижаться или пилить – перестанет воспринимать просьбы вообще. Считаете, что у вас больше обязанностей – нужно это совместно обсуждать и приходить к какому-то совместному решению.
Женщина по своей инициативе взялась за какое-то дело, не спрашивая совета, не договариваясь с мужем или вообще пошла против его воли. Например, купила дачу. И почему-то теперь считает, что он там должен работать. А у него представления другие – сама кашу заварила, сама и расхлебывай, я не подписывался, нужды в даче нет. Естественно, ждать помощи не следует, тем более надеяться на то, что он возьмет инициативу в свои руки и начнет грядки копать или дом строить. Сначала нужно об этом договориться.
Женщина вмешивается в дела мужчины и пытается их ускорить. Например, обязанность мужчины – чистить снег перед домом. Он запланировал это дело на завтра, и с чистой совестью смотрит футбол, а ей нужно именно сегодня. Правильное поведение женщины – вообще о снеге не думать, заниматься своими делами, а если уж совсем все завалило, то обнять, поинтересоваться, что происходит, с юмором пожаловаться, что сложно ходить или машина не проезжает, то есть внести дополнительные условия задачи, и о снеге забыть, но никак не истерить и заставлять сию же минуту брать лопату в руки.
Мужчина считает, что женщина не справляется со своими обязанностями, не готовит, а смотрит сериалы, не убирается, а болтает с подружками, денег не зарабатывает, а только тратит. Поэтому он имеет полное право наплевать и на свои обязанности тоже. Единственно верное решение – начать с себя, можно, на всякий случай поинтересоваться, все ли его устраивает, не нужно ли что-то изменить, исправить, улучшить. Ну и улучшать, выкладываться на все сто. Помним, что никто никому ничего не должен, но есть договоренности, не выполняете вы, не ждите выполнения и от партнера. Игра в одни ворота заканчивается плачевно.
Он устал, плохо себя чувствует, настроение на нуле. Естественно, сначала надо привести в ресурсное состояние, потом уж и про дела напомнить.
Плохие отношение в паре. Мужчина не видит смысла вкладываться в отношения, инвестировать время, силы, деньги, все равно лучше не будет. Если он что-то сделает, жена будет пилить, что сделал не вовремя или не так, если не сделает, будет пилить, что не делает. И в том, и в другом случае – ничего хорошего, тогда зачем напрягаться. Еще вариант – женщина рассматривается как соперник, враг, тогда уж тем более смысла ей помогать нет. Что делать? Налаживать отношения, восстанавливать доверие и уважение.
Женщина и так все сделает сама, покричит немного и решит проблему. Смысла себя утруждать нет. Это беда сильных самостоятельных женщин, которые не дают и шанса побыть мужу мужчиной. Вариант один – срочно разобраться со своими страхами и перестать брать в руки перфоратор, периодически просить о помощи и дожидаться ее, но не настаивать.

Вот так выглядят основные причины. Часть из них обусловлена особенностями воспитания, но гораздо больший вклад в проблему вносит женщина, которой в голову вбили, что все мужчины ей должны и что если их не заставлять, то они и шагу не сделают. Получается, что женщина пытается постоянно быть начальником и наказывающей мамой в одном лице, не понимая, что подвиги совершают и стараются ради принцесс.

Хотите измениться? Приходите на

Часто слышу жалобы женщин на своих мужей, что якобы мужья ничего не хотят делать. Гвозди не забивают, с детьми не играют, краны не меняют, а только на диване лежат или в монитор смотрят вечера напролёт. Ах, да, некоторые ещё и не работают.

Сначала попробуем разобраться в причинах ничегонеделания по дому, но при наличии работы. То есть мужчина деньги приносит, но посуду мыть не хочет. Про нежелающих работать — как-нибудь в следующий раз.

Очень часто мужчина не видит необходимости в выполнении данной работы, или не замечает проблемы, или забыл. Например, жена говорит, что завтра у нас генеральная уборка, надо отодвинуть шкафы или диваны. По инерции муж согласится и пообещает сделать, но буквально через полчаса забудет, так как это не его зона ответственности, он вообще про чистоту не думает, он вопросом добычи денег озабочен больше. Он привык, что чисто становится как-то само, без его участия. Или перегорела лампочка, мужчина может даже не заметить этого происшествия. Лучший вариант действий — спокойно попросить, именно попросить, заметьте, не приказать и не сманипулировать, а потом также спокойно напомнить о том, что нужно сделать. Хорошо бы ещё спросить, когда ему удобно это сделать, когда у него будет свободное время. В это время и напомнить. Ошибка женщин в подобных ситуациях — начинать обвинять, орать или жаловаться на тяжёлую жизнь. Почему-то женщина считает, что мужчина должен, обязан сразу бросаться выполнять её приказы, ведь эти приказы она отдаёт исключительно с благими побуждениями. Хотя, если разобраться, просто в очередной раз желает проверить, насколько он ей подчиняется, не выбрался ли ещё из-под каблука.
Мужчина считает эту работу обязанностью женщины и не хочет вмешиваться в чужие дела. Обычно у мужчин более чёткое понимание того, кто в семье за что отвечает, и если всегда готовит женщина, то даже если женщина где-то задерживается, не успевает, завалена делами или случился форс-мажор, готовка, по мнению мужчины, остаётся её обязанностью. Он будет ждать или просто сделает себе бутерброд. В этой ситуации женщине нужно научиться грамотно делегировать свои обязанности в случае непредвиденных обстоятельств или смириться с тем, что данная работа выполнена не будет. Можно попросить приготовить ужин, но опять же нужно дать чёткие инструкции и спокойно напомнить. Ну и не злоупотреблять, форс-мажор — явление редкое, каждый день случаться не может. И обязательно хвалить, хвалить, хвалить и быть по-настоящему благодарной, даже если ужин вышел невкусным, иначе в следующий раз никакого не будет. Ошибка — считать, что муж должен сам сообразить, что если жена придёт поздно, то приготовить она не успеет. Поверьте, его голова занята совсем другим, он думает о своих обязанностях. Будете обижаться или пилить — перестанет воспринимать просьбы вообще. Считаете, что у вас больше обязанностей — нужно это совместно обсуждать и приходить к какому-то совместному решению.
Женщина по своей инициативе взялась за какое-то дело, не спрашивая совета, не договариваясь с мужем, или вообще пошла против его воли. Например, купила дачу. И почему-то теперь считает, что он там должен работать. А у него представления другие — сама кашу заварила, сама и расхлёбывай, я не подписывался, нужды в даче нет. Естественно, ждать помощи не следует, тем более надеяться на то, что он возьмёт инициативу в свои руки и начнёт грядки копать или дом строить. Сначала нужно об этом договориться.
Женщина вмешивается в дела мужчины и пытается их ускорить. Например, обязанность мужчины — чистить снег перед домом. Он запланировал это дело на завтра и с чистой совестью смотрит футбол, а ей нужно именно сегодня. Правильное поведение женщины — вообще о снеге не думать, заниматься своими делами, а если уж совсем всё завалило, то обнять, поинтересоваться, что происходит, с юмором пожаловаться, что сложно ходить, или машина не проезжает, то есть внести дополнительные условия задачи, и о снеге забыть, но никак не истерить и заставлять сию же минуту брать лопату в руки.
Мужчина считает, что женщина не справляется со своими обязанностями, не готовит, а смотрит сериалы, не убирается, а болтает с подружками, денег не зарабатывает, а только тратит. Поэтому он имеет полное право наплевать и на свои обязанности тоже. Единственно верное решение — начать с себя, можно на всякий случай поинтересоваться, всё ли его устраивает, не нужно ли что-то изменить, исправить, улучшить. Ну и улучшать, выкладываться на все сто. Помним, что никто никому ничего не должен, но есть договорённости, не выполняете вы, не ждите выполнения и от партнёра. Игра в одни ворота заканчивается плачевно.
Он устал, плохо себя чувствует, настроение на нуле. Естественно, сначала надо привести в ресурсное состояние, потом уж и про дела напомнить.
Плохие отношение в паре. Мужчина не видит смысла вкладываться в отношения, инвестировать время, силы, деньги, всё равно лучше не будет. Если он что-то сделает, жена будет пилить, что сделал не вовремя или не так, если не сделает, будет пилить, что не делает. И в том, и в другом случае — ничего хорошего, тогда зачем напрягаться. Ещё вариант — женщина рассматривается как соперник, враг, тогда уж тем более смысла ей помогать нет. Что делать? Налаживать отношения, восстанавливать доверие и уважение.
Женщина и так всё сделает сама, покричит немного и решит проблему. Смысла себя утруждать нет. Это беда сильных самостоятельных женщин, которые не дают и шанса побыть мужу мужчиной. Вариант один — срочно разобраться со своими страхами и перестать брать в руки перфоратор, периодически просить о помощи и дожидаться её, но не настаивать.

Вот так выглядят основные причины. Часть из них обусловлена особенностями воспитания, но гораздо больший вклад в проблему вносит женщина, которой в голову вбили, что все мужчины ей должны, и что если их не заставлять, то они и шагу не сделают. Получается, что женщина пытается постоянно быть начальником и наказывающей мамой в одном лице, не понимая, что подвиги совершают и стараются ради принцесс.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне 23 года, замужем 1 год, детей нет. Мужу 25 лет.

Мы с мужем знакомы с детства. Долгое время не общались, потом встретились и влюбились. Мне было в то время 16 лет, ему только исполнилось 18 лет. Это мои первые серьезные отношения. Мы друг без друга жить не могли, все закрутилось очень быстро. Сейчас я понимаю, что это была больше страсть.

Он жил в деревне, я в городе.

Через 4 месяца после того как мы стали встречаться, он ушел в армию. Я его ждала, было тяжело. Было состояние ломки. Время шло, я взрослела. Когда он пришел, мне исполнилось 18 лет. Из скромной девочки, я превратилась в активную и общительную девушку. Мы виделись не часто, я приезжала из города к нему 2 раза в месяц. Он жил с мамой.

Я не просила его приезжать самому, т.к. понимала, что у него было тяжело с финансами. В то время я училась, работала. Он получил образование до армии.

Когда мы начали встречаться нам было просто хорошо вместе, мы не замечали недостатков друг в друге, мы даже не узнавали до конца друг друга. Он был другим в то время, общительным, думал о будущем. Я же наоборот была стеснительной, не подпускала к себе, ему это нравилось, но потом все изменилось. Конечно, я понимала, что все люди меняются, особенно в нашем возрасте. Мне все тяжелее и тяжелее давались отношения на расстоянии, т.к. я училась, работала на постоянной работе. Мы начинали ругаться, у меня начинались истерики по любому поводу. Я думала о том, что когда мы наконец будем жить вместе, то все будет хорошо.

Еще один нюанс, до того как мы начали встречаться, я любила одного человека 7 лет и когда мы начали встречаться, я все еще не могла его забыть, он мне постоянно снился, когда я выпивала, я думала о нем. Мне снились сны, что мы вместе живем, вместе строим жизнь и они продолжались, как будто я во сне живу второй жизнью. Смогла убрать его из головы только после свадьбы.

Через 3 года мучений он переехал ко мне в квартиру, я настояла на этом. Первые месяца 2 было все хорошо, но потом мы начали наконец-то по настоящему узнавать друг друга, появились претензии, недостатки. Началась бытовуха. Шло время и я все больше понимала, что мы разные. Разные интересы, мировоззрение, разные взгляды на жизнь, сексуальные предпочтения. Я не люблю проводить время дома, люблю поездки, активную деятельность. Он наоборот, любит тишину, не хочет выходить из дома, сидит постоянно за комп. играми и за телефоном. Я не замечала, что он раньше был таким. Через год совместной жизни у него пропал интимный интерес и спустя 2 года нечего не изменилось. В этом плане он не уделяет мне внимание, хотя мне это нужно и достаточно часто. Доходит до того, что интим бывает 1-2 раза в месяц. Когда я сама начинаю просить, бывают постоянные отговорки: болит голова, болит рука, нога, устал.

Он очень ленивый человек, который ничего не хочет делать и думать о будущем. Но дома он иногда убирается, когда его просишь что-то сделать он делает, но бывает это спустя много времени. Сам он никогда ничего не делает, даже приготовить покушать лень, иногда просто разогреть еду. Возможно ему не комфортно что-то делать потому что квартира не его и с нами живет бабушка. Но я никогда ему не говорила, что квартира не его, даже наоборот всегда пыталась его убедить, что теперь это его дом.

Меня все больше и больше волнует вопрос о том, что смогу ли я с этим человеком строить в будущем отношения, хоть и вместе 7 лет, живем 3,5, женаты 1 год. Сомневаюсь я потому, что я не вижу помощи с его стороны и поддержки, он не пытается бороться за наши отношения, не видит, что есть какие-то проблемы. Я говорила ему об этом, были сделаны какие-то маленькие шаги, но потом опять становилось также все. Пока я не напоминаю, он не помнит, не хочет. Мне иногда кажется, что я живу не с мужем, а с квартирантом, только спим в вместе.

Проблема в том, что я неправильно заняла активную позицию в начале наших отношений, я пыталась все решить, ругалась с его родителями, со своими. Он же в это время не предпринимал ни каких действий.

Потом я поняла, что у него куча комплексов, он социопат. У него было тяжёлое детство, жил с мамой в жестких условиях, она не давала ему свободы и когда он переехал от нее ко мне, то наконец-то получил свободу и расслабился. Я же в отличие от мамы не заставляла его нечего делать, вот он и сидел после работы за компьютером и до сих пор сидит. У него нет желания со мной разговаривать, обсуждать какие-то наши семейные проблемы или планы на будущее. Мне иногда кажется, что ему кроме компьютера нечего не надо и чтобы я просто была рядом и молчала. Немая домохозяйка. Я пытаюсь что-то сделать, как-то достучаться до него, но такое ощущение, что он у себя внутри построил себе дом без окон и дверей и никого не пускает, не знаю что мне с ним делать. Я сама уже не понимаю, какие чувства у меня к нему. Из-за того, что он не хочет как-то проявлять инициативу, не разговаривает со мной, не проявляет ко мне сексуальный интерес, не заботится об о мне, я начинаю от него отдаляться. Мне все больше снятся какие-то незнакомые мужчины во сне и чаще всего я с ними счастлива во сне, я просыпаюсь после таких снов и плачу, т.к. наяву я понимаю, что не счастлива со своим мужем. Я уже и не знаю люблю ли я его, но без него не могу, не могу представить, что его нет в моей жизни. Что мне делать в моей ситуации? Смириться с тем что есть и не пытаться его и себя переделывать? Я уже и так смирилась с его недостатками.

У нас очень тяжелые характеры, я постоянно ворчу на него, а он меня не слышит, часто не проявляет уважение, любит грубую силу.

Чем больше времени проходит, тем больше мы не ругаемся, нам просто становится все равно, точнее мне все равно, ему видимо уже давно безразлично что у нас с отношениями происходит. Он думает, что все хорошо. Ему не нужно внимание, интим, общение, только сидеть за комп., чтобы его никто не трогал. Боюсь, что если так будет продолжаться, то в конце -концов мы разведемся. Что мне делать с ним? Что нам делать с нашими отношениями?

На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.

Дорогая Татьяна,

большое вас спасибо за вопрос и я постараюсь на него ответить.

Ситуация у вас совсем не простая и решить в одно мгновение, остаться или уйти практически невозможно.

Вы совершенно запутались в своем муже, в себе, в ваших отношениях.

Если я правильно поняла, то ваш муж и есть ваша первая любовь, или?

Или это все-таки другой молодой человек, которого вы смогли выбросить из головы после свадьбы?

Если же первая любовь - ваш муж, то в вашем поведении, это многое объясняет. Первая любовь - это такое чувство, которое с одной стороны делает из девушки женщину и дает ей возможность постигнуть новое для нее чувство со всеми вытекающими последствиями (идеальный вариант, если она взаимная), а с другой стороны полностью затуманивает глаза и не дает ни малейшей возможности действовать трезво и реально оценивать сложившуюся ситуацию.

Скорее всего именно это с вами и произошло - вы полностью отдались вашим чувствам, без оглядки, без тени сомнения и совершенно не задумывались о том, что будет дальше.

Здесь необходимо отметить, что это ни в коем случае, не плохо. Это здорово, если девушка переживает эти чувства, ведь только тогда, можно сказать, что она превратилась в женщину (в прямом смысле этого слова). К слову, к интимной стороне жизни это тоже относится.

Поэтому винить себя в том, что вы чего-то не увидели или не доглядели, или могли бы предотвратить, глупо и совершенно не нужно. В тот момент вы все делали правильно. Вы поступали, следуя зову своего сердца, а не руководствовались холодных расчетом. И именно поэтому, вы не можете представить себе жизни без вашего мужа.

Сейчас важно понять, что со всем этим делать.

После свадьбы (если не раньше), ваша необузданная любовь потихоньку перешла на новую стадию развития отношений, а именно на стадию привыкания. Это очень нужная и значимая стадия. Но именно здесь существует опасность потерять любовь. Т.к. Любовь это такое чувство, которое постоянно необходимо поддерживать, и снова, и снова освежать палитру восприятия и ощущений.

Именно на стадии привыкания многие браки и распадаются. Почему? Все банально просто - страсть ушла, влечение по угасло, а недостатки прут со всех щелей. Многие пары просто не справляются со всеми этими ново изменениями и считают, что лучше расстаться, чтобы еще раз попытать счастья, но уже с другим партнером.

Для того, чтобы брак на стадии привыкания не распался, необходима работа, не только над собой, но и вокруг себя. И касается это не только жены. Муж просто обязан принимать непосредственное прямое участие. Футболист никогда не выиграет матч, если он не играет в команде - также и в семье, нельзя добиться успеха и развития отношений, если игрок, который хочет что-то изменить играет в одиночку.

Подумайте над этим.

Что же касается вашего мужа, то судя по его поведению, изменить что-то можно, но это будет очень долгий и трудоемкий процесс.

Готовы ли вы к этому?

Хотите ли вы, изо дня в день, стучаться в закрытую дверь и ждать пока вам откроют?

Ответы на эти вопросы, вы должны знать, ну или хотя бы попытаться на них ответить.

Вы пишите: «Я говорила ему об этом, были сделаны какие-то маленькие шаги, но потом опять становилось также все. Пока я не напоминаю, он не помнит, не хочет.», что он вроде что-то делает, если ему напомнить. Так вот, я очень сомневаюсь, что это происходит искренне. Скорее всего это попытка закрыться в своей конуре и чтобы его никто не трогал.

Поведение вашего мужа очень похоже на поведение подростка, который только вступил в стадию взросления и совсем не торопится взрослеть.

Ему просто так удобно.

Ему удобно, что вы все время рядом.

Ему удобно, что вы готовите, убираете, обслуживаете его.

Ему удобно, что у него есть все, чего только может желать подросток (дом, постель, еда, компьютер, девушка, т. д.).

Именно поэтому у него и целей нет - знаете такой затянувшийся переходный возраст - чего-то хочу, чего не знаю.

Для того, чтобы лучше понять его поведение, необходимо поговорить с его мамой по душам, корень проблемы кроется именно в их отношениях - как она его растила, какие были проблемы, что с отцом.

Что же касается вас, то вы очень рано взяли на себя все бразды правления вашей молодой семьи. Таким мужчинам, как ваш муж, ни в коем случаем нельзя показывать, что вы сильнее и можете решить все проблемы, будь то уборка дома или что-то посерьезнее.

Если вы действительно хотите разбудить в нем былые чувства, то вам просто необходимо стать слабой (хотя бы с ним) и показать ему, что без него вы просто не справляетесь. Можете забинтовать руку или ногу, для пущей убедительности.

Вопрос заключается в другом - готовы ли вы идти на такие жертвы и хотите ли вы себя менять.

У меня складывается чувство, что вы потерялись и забыли - кто вы и чего на самом деле хотите. Невозможно делать для мужчины, который ничего для вас не делает, все и при этом продолжать чувствовать себя женщиной. В данном случае, вы просто заменили ему маму. Неудивительно, что он от вас закрылся, забаррикадировался и не желает ничего слушать. Типичное поведение подростка, или?

Выбор очевиден: Вы, как женщина и личность или мама для своего мужа.

Милая Татьяна, я очень надеюсь, что смогла обозначить важные аспекты, которые помогут вам придти к правильному решению, к вашему решению.

Ведь решать в любом случае Вам.

Я с удовольствием отвечу, на дальнейшие вопросы, если таковые появятся.

С уважением, Нелли Геннадьевна Вильхельм.

4 Rating 4.00 (4 Votes)

Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?

Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?

Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.

Тип первый: романтичный трутень

Как он себя ведет

Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.

Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.

Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:

Как тебя угораздило в такого влюбится?

Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?

Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?

Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.

Что делать

Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.

А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.

Тип второй: мужчина из мальчонки

Как он себя ведет

Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!

Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.

Что делать

Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:

Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.

Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.

Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.

И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.

Тип третий: нормальный муж

Как он себя ведет

Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.

Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.

Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.

Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.

Что делать

Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:

Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».

Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.

Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.

Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.

Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.

Тип четвертый: подкаблучник-мазохист

Как он себя ведет

Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.

Что делать

Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?

Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.

Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.

ВОПРОС: Добрый день, Елена!

Мне 29 лет. Замужем 6 лет. Ребенку 2.5 года. Я в декрете до 3х лет. Работа, на которой я в декрете мне не нравится, но деньги приносит(ла) хорошие. планирую туда вернуться, когда ребенок пойдет в сад. мужу 36, работы толком нет, редкие подработки. Живем на 25 000 р. в месяц. Денег хватает только на еду. Есть своя квартира, машина (подарили родители) и собственно все. До рождения ребенка, когда было время и деньги, жизнь была более интересной - поездки, встречи с друзьями, ремонт, совместные планы, интересы. Жизнь крутилась и кипела. Были интересы….А сейчас - тухлое унылое болото. День сурка затянувшийся на годы. Ничего не происходит, нет денег, что бы куда-то сходить или съездить. Встречи с друзьями стали очень редкими и унылыми - у всех свои семьи, дети, проблемы. Радует только ребенок, его успехи и его развитие... Но есть же моя жизнь, и она стала серой и скучной. Часто ссоримся с мужем, чуть не развелись. Он не может найти работу (хотя мне кажется не хочет), не чувствует себя мужчиной, но и ничего не делает с этим. тоже вздыхает и все. Я понимаю, что вдохновлять мужчину на подвиги, это женская задача, но у меня у самой нет вдохновения. Мы все время болеем (простуды с осложнениями). Половой жизни почти нет, бывают всплески иногда, когда у меня гормональный выброс и инстинкт требует размножаться, тогда не отстаю от мужа несколько дней... А потом опять полное безразличие. Времени, чтобы заниматься своими собственными делами, у меня нет. Ребенок не отстает от меня, я всегда должна быть рядом и должна играть с ним и заниматься. С папой он играть не хочет, потому что с мамой интереснее. я его мою, кормлю, учу, спать укладываю, гуляю... а папа иногда просто присоединяется ко мне, но не заменяет, хотя он почти всегда дома. при этом я готовлю, убираюсь и мою за всеми посуду. Мне некогда почитать книгу, посмотреть кино, или позаниматься рукоделием, которое я любила раньше. Я не жалуюсь на быт... У меня хватает энергии и на ребенка и на хозяйство. Но, по сути, больше, ни на что. Нет в жизни эмоций и впечатлений. И нет денег что б их купить (сходить театр, в бассейн, на концерт, ресторан, прыгнуть с парашютом, или посетить скалодром и т.п.). И временя на это нет. С маленьким ребенком очень трудно куда - то выбраться, так что бы это всем нам было интересно. В общем, скука, скукотища жуткая, зелено-серая. Красить ногти красным лаком и мыть с ним посуду - не вдохновляет. Надевать красивое белье и идти кататься на горку тоже, вкусные ужины ни кого не радуют уже. Маме плохо - плохо всем! Я в жуткой депрессии!

Ирина

ОТВЕТ: Ирина!

Не ставьте себе подобного диагноза. Это не депрессия и хорошо! При депрессии человек не сможет даже с дивана подняться, скорее всего, это состояние у вашего мужа, если он опустил руки и ничего не предпринимает.

Хоть вы сами и пишете и признаёте, что практически ничего не делаете, чтобы хоть что-нибудь изменить, менять надо все! Начиная с себя! Почему ребёнок привязан только к вам? Чаще оставляйте его с отцом, он привыкнет к нему, а отец научится с ним играть и развлекать его. Уходя по своим каким-то личным делам, а это надо делать обязательно, хотя бы раз или два в неделю, оставляйте определенные задания для мужа. Чем заниматься с ребенком и как с ним играть в развлекательные игры. Главное, чтобы по приходе вам продемонстрировали свои «достижения». А сами идите в гости, в ТЦ, просто прогуляться, или ещё куда-нибудь. Вы сами так устроили свой быт, все взяли на себя, надо уметь распределять обязанности.

Но вы не одна с подобной проблемой! Очень многие женщины жалуются. Но это временно! Осталось всего полгода, потерпите! Научитесь себя любить и уважать, ставьте перед мужем и собой цели. Но сначала мотив - ради чего вам это надо? Может, ради сохранения семьи? Ведь очень легко все разрушить, а создать новое тяжело. Заставьте мужа шевелиться, не тяните все на себе. Вы имеете право на свободное время только для себя. Не отчаивайтесь, знайте - мысли материальны. Мысленно можно сделать себя невероятно счастливой, либо абсолютно несчастной! Идите, пожалуйста, на позитив!