Бывший муж обвинил в разводе. Развод: кто прав, кто виноват? Отчего да почему

Он уходит не к лучшей, а к другой © flickr.com

Но большинство женщин, «навсегда» закрывших за бывшим возлюбленным дверь, падают на кровать и поворачиваются лицом к стене, чтобы на долгие месяцы уйти в депрессию … Положение усугубляется, если он ушел не просто так, а к другой, бросив на прощание фразу «От хороших жен не уходят».

Эта фраза открывает длинную эпопею поиска изъянов в себе, несчастной и никому не нужной. Разбирается по косточкам все - от слишком крепких лодыжек до всегда раздражавшей его привычки опускать сиденье унитаза. Толстая, грустная, неумелая на кухне и в постели, тупая, бесперспективная с точки зрения карьеры , плохая мать… Список убивающих ярлыков можно продолжать до бесконечности. Но давай разберемся, достаточно ли оснований у такой беспросветной депрессии? Какие мысли причиняют наибольшее страдание?

«Моим недостаткам и порокам нет числа»

Чушь. Первое, что нужно категорически запретить себе - это копание в своих недостатках. Воспоминания о пригоревшей картошке, отказе от секса, затянувшемся разговоре с подругой, слишком дорогих сапогах… Ты жила так, как могла, как считала нужным. Это была ты, плохая или хорошая, но настоящая. Если бы ты жила иначе, это была бы не ты.

Обвинить себя во всех смертных грехах, переломать себе все косточки несложно, но удастся ли на обломках выстроить новую личность, более успешную и счастливую? Вряд ли... С насквозь прореванной кровати может встать сломанная личность. Но истерикам не под силу изменить человека к лучшему. Да и кто знает, что хорошо, а что - не очень?

«Она лучше меня»

Эта мысль терзает тех, от кого муж ушел к другой. Глупая мысль. Для ухода к другой существует три основных причины:

- особенности мужской психики. На легкий загул на стороне настроены практически все мужчины. А вот потребность жениться вновь и вновь испытывают так называемые истероиды - мужчины демонстративного типа. Такие типажи (актеры, если не по профессии, так по призванию) постоянно испытывают острую, непреодолимую потребность в демонстрации своих достоинств. И одна и та же «аудитория» для этих целей неприемлема. Вот почему многократные женитьбы в богемной среде - обычное дело. Просто смена «зала». Не плохого на хороший, а одного на другой.

Если ты связала свою жизнь с «актером» (около 15% от общего количества мужчин) - увы, от смены декораций не спасет ни умение делать умопомрачительные салаты, ни доскональное знание "Камасутры" . Согласись, нет смысла искать в себе недостатки, если ему нужна новизна и только новизна.

- «не сошлись характерами». Самое банальное, но тем не менее - верное утверждение. Большинство людей женятся в состоянии влюбленности, когда недостатков друг у друга априори нет. Но этот период наркотического опьянения быстро заканчивается и рядом нередко оказывается человек, с характером которого действительно сойтись невозможно. Не потому что один очень хороший, а другой - неисправимо плохой. Просто - разные, несовместимые.

Жизнь во всех ее проявлениях строится по одним и тем же законам. Мы не виним огурцы за то, что они несовместимы с молоком, но готовы отправить себя на гильотину, если собственные привычки, образ мысли и жизни не совпали с другим. Прими обстоятельства, кричащие истинную правду: «Просто не сошлись характерами!»

- кризис среднего возраста. От этого не застрахован ни один мужчина. Лет в сорок к каждому из них приходит роковая мысль: «И это - все?». Эта мысль - как попутный ветер, заставляющий старого моряка поднимать потрепанные паруса. Такой «мореман», может быть, умом понимает, что и руки уже не те, и якоря подзаржавели, но… Выходят в море…

И реветь тут не о чем. Такие мужчины пытаются убежать от своих внутренних проблем, от осознания того, что в жизни удалось далеко не все. Меняя «шило на мыло», они бегут от себя, как от собственной тени, от которой увы, не убежать... И незачем терзать себя переживаниями по поводу своего несовершенства, раздрай-то в нем… К тому же такие «капитаны» нередко возвращаются, не выдержав соленых брызг…

«Я не смогла сберечь семью»

Это еще одна убийственная мысль, стелющая дорожку в невралгию. Эта невероятно глупая установка, старательно взлелеяна социумом. Дескать, семью строит и бережет женщина и если ячейка общества рушится - ее вина! Боже мой, какая ерунда! К тому же - оскорбительная для мужчины. Он что, совсем мебель? Семья строится обоими супругами и если она рушится - это вина (или заслуга) обоих. Справедливости ради нужно сказать, что постулат о вине обоих тоже существует, но не в такой непререкаемости.

Помни, что чувство вины за что бы то ни было - глупейшая из эмоций. Конструктивности в ней - ноль! Не терзай себя, твоя энергия достойна лучшего применения.

Выводы:

Твоей вины в разводе нет! Никогда.

Мужчины уходят не к лучшим, а к другим, благородно освобождая место для твоего счастья.

Они уходят, терзаемые собственными психологическими проблемами. Твои личностные особенности тут совершенно ни при чем.

И последнее: «Король умер? Да здравствует король!» Все, что случается в жизни - к лучшему. И чем скорее ты повернешься к миру не зареванным, а ожидающим счастье лицом, тем скорее мир улыбнется тебе, удивительной и неповторимой.

Нет ничего удивительного в том, что в жизни любой семьи иногда наступают сложные времена. Но как относиться к тому, что в момент последнего кризиса вам в голову пришла мысль: а правильно ли вы делаете, продолжая жить вместе? Конечно, принять решение о разводе непросто, тем более нужно подумать не только о себе и муже, но и о том, в каких условиях будет расти и воспитываться ваш малыш.

Вряд ли кто-нибудь подскажет, как нужно поступить в той или иной ситуации - ведь только вы знаете, что значит для вас партнер. Ошиблись ли вы, вступая в брак, ошибаетесь сейчас, что-то изменилось в вашей жизни и прежние отношения потеряли смысл... На все эти вопросы вам придется ответить самостоятельно, заодно попытавшись понять, наступил в ваших отношениях очередной кризис, который еще можно преодолеть, или все намного серьезнее.

Как известно, нынешнему поколению довольно сложно разобраться в происходящем из-за отсутствия ориентиров. Прежняя модель семьи перестала существовать, а новая, с новыми порядками и законами, только начинает закладываться. Другими стали критерии выбора. Теперь все знают: если что-то не заладилось, всегда можно развестись. "Выбор сердца, поверенный разумом" зачастую лишь сердцем и ограничивается, а осмысление отношений откладывается на потом. "Потом" обычно наступает через два-три года. Когда проходит влюбленность, вы начинаете смотреть на человека трезвым взглядом и вдруг обнаруживаете, что это совсем не тот, за кого выходили замуж. Близок ли он вам? Хотите ли вы с ним жить? Эти вопросы вы решаете, засыпая с ним в одной постели или разогревая кашку для подрастающего малыша...

Кроме того, есть еще одна сложность в современных семейных отношениях . Раньше роли и обязанности в семье были не только жестко закреплены за мужчиной и женщиной, но и встроены в систему воспитания и обучения детей. Именно поэтому каждый ребенок с детства знал, как впоследствии будет формировать свою семью и что для этого нужно делать. Современная семья больше похоже на поле для экспериментов, и молодожены примеряют на себя роль первооткрывателей. Ошибки и разрушения на этом пути неизбежны, поэтому и разводы становятся обычным делом. Однако привычность развода не мешает ему быть очень трудным и болезненным процессом.

Причины расставания

Одной из причин развода является ошибка в выборе партнера. Ее чаще всего совершают люди, вступающие в брак в том возрасте, когда еще трудно представить, что в дальнейшем потребуется от мужа или жены. Конечно, кого-то выручает интуиция (самая верная советчица в таких делах), но иногда тот, кого вы выбрали, не удовлетворяет каким-то очень важным вашим потребностям, и вы с ним несчастны. Часто это происходит из-за того, что вы заключаете брак с человеком, жизненные ценности которого противоречат вашим представлениям о мире. Кстати, раньше такой проблемы не существовало: с детства женщину воспитывали как спутницу мужчины, которая принимала его религию, взгляды и помогала в осуществлении его целей. В наше время женщина больше не хочет сопровождать мужчину, она стремится найти себе спутника жизни. Именно поэтому вопрос о совпадении основных жизненных ценностей становится главным. В реальной жизни эта несовместимость проявляется не только в том, что вы чувствуете чуждость принципов, по которым живет человек. Через некоторое время вас начинает раздражать то, что он делает, как говорит, одевается. Напряжение рождает даже звук поворачивающегося в замке ключа. Сохранить такую семью не только невозможно, но и не нужно.

Вторая причина разводов - эмоциональная незрелость супругов. Известно, что все сказки заканчиваются свадьбой , а следующая за ней простая жизнь с ее буднями, обязательствами и ответственностью нередко остается в стороне. Тем не менее сказочный принц (принцесса) оказывается обычным человеком, который приходит уже не к вам в гости, а к себе домой, не хочет отказываться от своих привычек, а также нуждается в понимании и прощении, поскольку зачастую причиняет вам боль. И тогда вы начинаете задавать себе "взрослые" вопросы... Что делать? Как поступить? Нужен ли он (она) вам? Знаете ли вы, чего хотите? Чем вы готовы заплатить за возможность быть вместе? И готовы ли вы платить вообще? Многим становится скучно искать на них ответы, брак кажется неудачей, а впереди заманчиво горят огни новой "великой" любви.

Третья, самая распространенная причина разводов - кризис в отношениях, который не удается преодолеть. Один из супругов нуждается в том, что другой дать заведомо не может. Самый яркий пример - сексуальные отношения. Муж и жена могут подарить друг другу самые яркие впечатления, но все они будут лишены манящего ощущения новизны и романтики... Флирт, легкие романы без последствий и даже без секса вполне могут заполнить эту нишу, если партнер не препятствует подобным отношениям.

Как ни странно, в таких ситуациях инициатором развода чаще становятся женщины, которые уходят к мужчине, в которого влюбились, или выгоняют "подлого изменщика". Мужчины редко разводятся в результате поисков новых ощущений в сексе. Во-первых, секс и семья для них - очень разные вещи, а во-вторых, у них генетически накоплен огромный опыт по различению влюбленности и любви. Обычно мужья инициируют развод, когда от них на протяжении долгого времени требуют того, что они дать не в силах. При этом неважно, чего именно хочется жене - эмоциональной поддержки, финансовой состоятельности или сексуальной привлекательности. Для большинства мужчин осознание собственной беспомощности является невыносимым. К тому же многие женщины ждут от них удовлетворения ВСЕХ своих эмоциональных потребностей, и никакая эмансипация не сможет этого изменить. Но представьте себе мужа, которого постоянно обвиняют в том, что он не понимает жену, не заботится о семье, не думает о будущем, не общается с сыном или дочерью... Кстати, обвинять могут не только слова, но и страдальческие позы, выражение лица или восхищение, адресованное мужьям подруг. Чувствуя себя недееспособным, мужчина уходит, в том числе и к другой женщине, которую он устраивает. Кстати, довольно часто он уходит не к той, которая ему нужна, а от той, кому он не нужен.

Иногда за время совместной жизни супруги умудряются накопить огромное количество взаимных обид, которые не высказывали, чтобы не испортить отношения. Однако рано или поздно этот груз становится невыносимым. Кто-нибудь из двоих не выдерживает, воскликнув: "К черту!" - хлопает дверью и уже оттуда начинает выкрикивать, что именно и в какой степени раздражало его все эти годы. В таких ситуациях развод может стать как финалом, так и очередным этапом отношений. "Разбежавшись", партнеры волей-неволей будут переоценивать многие вещи, сравнивая новых людей и события, которых им раньше так не хватало, с тем, что у них уже было. Часто случается, что супруги находят разорванные связи действительно важными и нужными, понимают, что заменить их ничем невозможно, и тогда могут снова сойтись, построив более зрелые отношения. Однако если вы, осознав потребность друг в друге, вернетесь к прежнему ритму жизни и не сможете создать другую форму отношений, велик риск, что через некоторое время конфликт повторится.

А ребенок?

Стоит ли ради малыша во что бы то ни стало сохранять семью? Все зависит от того, что произошло в ваших отношениях. Есть несколько вариантов поведения расстающихся родителей.

Вариант первый - в семье наступил кризис, но отношения супругов остались более или менее нормальными, и это скорее означает временное недомогание, чем неизлечимую болезнь. Причем взрослые могут неосознанно чувствовать ценность своих отношений, и тогда силам, которые разрушают семью, противодействуют силы, которые могут ее сохранить. Среди объединяющих факторов - общие дети, общий дом, общие друзья... У супругов есть все шансы сохранить семью, но при этом необходимо серьезно изменить отношения.

Вариант второй - супруги разводятся, но продолжают жить в одной квартире, как соседи. Такое решение - скорее вынужденная мера, чем сознательный выбор в интересах ребенка. Поскольку причина развода скрывается в том, что люди больше не могут жить вместе, долгое время после разрыва у них сохраняются обида, злость и боль по отношению друг к другу. Чтобы выдерживать вариант совместного проживания, нужно что-то сделать со своими эмоциями, а это не всегда под силу человеку. Неудивительно, что такие формы разводов встречаются все реже, поскольку обменять квартиру все-таки проще, чем жить в постоянном напряжении.

Однако в некоторых случаях соседское проживание после разрыва отношений оказывается своеобразной формой семьи, которая устраивает обоих супругов. Они обрели свободу и могут теперь жить так, как хочется. Развод освободил их от взаимных обязательств, но они не потеряли связи друг с другом: видятся каждый день, вместе воспитывают детей, могут принимать общих друзей. Обычно это случается, когда людей по-прежнему многое связывает, но без формального развода они не могут позволить ни себе, ни партнеру той степени свободы и отдаленности, которая им необходима.

Третий вариант - родители понимают, что им лучше разойтись, но пытаются сохранить видимость семьи, чтобы "не травмировать ребенка". То есть превращают свою жизнь в театральную сцену, на которой разыгрывается спектакль под названием "семья", а малыш приглашается на роль зрителя. Такая модель поведения крайне негативно действует на всех участников, и больших, и маленьких.

Дети всегда знают, что происходит в доме. Их невозможно обмануть. Они чувствуют напряжение, возникающее между двумя ненужными друг другу людьми, которые изображают, что все в порядке. Кроме того, поступая таким образом, родители перекладывают ответственность за сохранение семьи на своего малыша, о котором стремятся заботиться. Конечно, вы этого не говорите и даже не думаете ничего подобного, но все происходит именно так, а ребенок это чувствует. Такой груз ему не по силам, но он будет его нести, потому что ребенку очень хочется, чтобы мама и папа были вместе. А когда вы все-таки не выдержите, он будет чувствовать себя виноватым.

Как пережить развод?

К сожалению, даже если ваше решение разойтись окажется единственно верным, вам вряд ли удастся избежать болезненных переживаний. Поэтому в первое время вы наверняка будете нуждаться в поддержке. Старайтесь не пренебрегать ничем, что могло бы вас подбодрить, порадовать или успокоить. Помните, что это не проявление слабости, а совершенно естественное желание человека, который переживает потерю. Как бы там ни было, вы расстаетесь с мужем (женой), который для вас что-то значил. Более того, прощаетесь с частью жизни, в которую вложили силы, время, мечты. Конечно, перед коллегами по работе вы можете сколько угодно изображать, что вам все нипочем, но сами при этом должны четко сознавать, что этот период будет действительно трудным, а значит, вы должны позаботиться о себе.

Старые друзья не всегда смогут поддержать вас в это время. Они только подливают масла в огонь, переживая вместе с вами, призывая "не делать глупостей", восклицая "вы что там все с ума сошли" или предаваясь горестным размышлениям на тему "как же теперь наша компания". В этот период могут возникать новые отношения: и дружеские, и любовные. Не отказывайтесь ни от тех, ни от других, но и не слишком обольщайтесь на их счет. С новыми друзьями вас, возможно, сблизило несчастье, и вам будет легче пройти этот путь вместе, поддерживая друг друга. Но помните, что далеко не всегда соседи по больничной палате, обменявшись телефонами, звонят друг другу потом, когда жизнь возвращается в привычное русло...

Новые любовники часто поддерживают пошатнувшуюся самооценку. Ведь если вас бросили, возникает потребность проверить, можете ли вы еще нравиться, способны ли на серьезные отношения, если только что разорвалась связь, длившаяся несколько лет... Помните, что сейчас вы вряд ли сможете дать кому-либо долгосрочные обязательства. Не потому, что в принципе на них не способны, а потому, что вам необходимо время на восстановление. Отнеситесь к себе как к раненому человеку, который болезненно реагирует на любое неосторожное движение и более всего нуждается в лекаре, который помог бы залечить раны. Возможно, новые отношения станут прочным союзом, но не расстраивайтесь, если этого не произойдет. Ведь еще довольно долгое время вы по инерции будете воспроизводить модель отношений прошлого брака и пытаться что-то исправить. А это не самое лучшее начало для новой семьи.

Кроме того, после развода вы рискуете встретиться с опасностью, которая настигает людей, переживших ту или иную потерю. После крушения того, что казалось (а возможно, и было) таким прочным и незыблемым, столкнувшись с собственным или чужим непостоянством, вы можете усомниться в человеческой преданности и любви вообще. Осознав, что никакая, даже самая сильная любовь не длится вечно и вряд ли сможет спасти вас от чувства одиночества, старости или болезней, вы можете испытать соблазн отказаться от нее совсем (по принципу "все или ничего").

Ведь даже по собственной инициативе разорвав семейную связь, вы слишком хорошо помните ту боль, которую пришлось пережить и причинить. И где-то в глубине души вы можете решить, что лучше вообще не иметь близких людей, чем вечно жить под угрозой расставания, пока на свете существуют обиды, человеческое непостоянство и предательство. Так что постарайтесь не спешить разрушать старые связи (и дружеские, и супружеские) и не торопитесь сжигать мосты. Если вы не нужны друг другу, жизнь сама "разведет" вас.

"Верный спутник"

Речь идет о чувстве вины, которое часто преследует участников развода. При этом брошенные ищут в себе ошибки и недостатки; бросившие мучаются оттого, что причинили боль; разошедшиеся по обоюдному согласию чувствуют свою вину перед .

Кто станет спорить, что ребенку лучше расти и воспитываться в дружной и любящей семье? Но что делать, если не получилось? Взрослые тоже могут ошибаться, даже не имея права на ошибку. Тем более жизнь состоит не только из радостей, но и из потерь. К сожалению, вашему малышу пришлось столкнуться с этой прописной истиной довольно рано, поэтому постарайтесь помочь ему пережить расставание с любимым человеком, сохранив доверие к вам, другим взрослым и к миру вообще. Так как ребенок еще не может влиять на ситуацию, постарайтесь дать ему чувство уверенности в том, что вы будете держать все под контролем и не позволите совершиться чему-то совсем ужасному.

Если у вас не получается обеспечить ребенку необходимую поддержку (потому что вы сами в ней нуждаетесь), на помощь может прийти , близкая подруга, сестра, няня. Главное - не пытайтесь сделать малыша союзником в борьбе против вашего супруга (супруги). Иногда от этого трудно удержаться, но помните: что бы ни случилось между родителями, ребенок должен быть уверен в том, что его по-прежнему любят, что мама и папа - хорошие и не стали хуже, оттого что разошлись.

Мария Андреева, психолог-психотерапевт

Обсуждение

У всех у нас тут похожая судьба, а именно развод. Меня тоже бросила жена и ушла к другому. Было неприятно, не спорю. Но в целом, мир из-за этого не рушится, люди обычно не умирают. А ошибки мы делаем все. Можно искать виноватых, или искать вину в себе, только это ничего не изменит.
На данный момент я считаю что развод был правильным решением, потому что заставил изменить себя.

странные ситуации бывают у нас у всех в жизни!!! ни кто не знает что случиться с нами завтра! в моей ситуации я и не подозревала что со мной может такое случиться! мне 23 года, замужем 5 лет. у нас с мужем есть дочь. любила его, а сейчс от этой любви ничего не осталось. как быть не знаю, он не пьет не бьет и вообще он очень хороший муж, но нет того чего было раньше нет любви к нему. раздражает все внем. и он знает о том что я не люблю больше,а развестись не могу с ним потомучто он любит меня! может все произошло от того что он слишком сильно держал меня в "кулаке" туда неходи! где была! ага с любовником! и вообще такие истерики закатвал если я куда нибудь уходила! надоело! он сам хочет развестись со мной говорит что не может так больше жить! что его ни кто не любит! а я не могу мне жалко! я не хочу чтобы он страдал по мне! мне еще больнее от этого чтоя приченю ему боль, наверное я так и буду жить с ним из-за жалости! родные на меня напали как узнали что мы вроде как на грани развода напали со всех сторон! ты что как это так это же не правильно у вас ребенок! а что теперь моей дочери жить с родителями которые постоянно ругаются, это тоже не правильно! страдает психика!!! вот как получаеся сама я психолог разбираюсь с чужими проблемами, а со своими не могу! "сапожник без сапог" это про меня! решится на развод? одно знаю без него мне будет хорошо! ни чего не поделаешь сердцу не прикажешь не люблю его и все тут и это продолжается уже 2 года! такая история! в жизни так бывает!!! сколько еще будет сюрпризов??? а так хочется быть счастливой!!!

написано верно. особенно эта часть:Обычно мужья инициируют развод, когда от них на протяжении долгого времени требуют того, что они дать не в силах. При этом неважно, чего именно хочется жене - эмоциональной поддержки, финансовой состоятельности или..
100% факт - жене всегда ЧЕ-НИБУУУДЬ хочетса!!! Наш конфликт обостряется 2-3 раза в год особенно с взрослением дочери и образованием их как говорят психологи "стойкой эмоциональной диады" а женаты мы 10й (!) год. Сегодня вот очередной "финал" - я короче оказался лишний - виноват во всем и в невынашивании 2х беременностей (прошлая была 8 мес назад)- стресс типа.. (на самом деле была эрозия и удалениа шейка матки) а еще был вставлен НОРПЛАНТ от которого сбился вся ее горм система и в деспотизме и тирании (изредка прошу не заваливать всю кухню посудой когда их величества спешат на танц занятия - куда жена водит дочь 5 дней в неделю (для облегч мойки куплена посудомоечная машина - после скандалов и истерик),минимальных требований контролировать расходы. Вобщем я сорвался из-за заколдованного круга- я типа плохой так как даже проводя время с дочерью оказывается преследую эгоистичные цели - на том основании что катаясь на великах с женой по горкам отрываюсь от нее метров на 30 и жду - то есть она думает что я и смелкой так езжу. (как то жена спросила дочь так ли это и та боясь ей не угодить сказала да) Так вот добило меня то что жена стала меня опускать при дочери - типа не слушай его, делай как я сказала и иногда прямые оскорбления. Простите за словесную окрошку - подхожу к главному: конфликт из-за того что внезапно кончаются тысячерублевки которые периодически кладу в шкаф а новые так же резко не появляются. С моей стороны имеются конечно отягчающий фактор генов - так как я чувствую что во мне больше проявляется черт моего отца - одного из тяжяелейших характеров во вселенной - абсолютного антипода простоты и самопожертвования предка жены. но жена признает что видит как я с генами борюсь и что разница всеже очевидна. С другой стороны она тоже к 30ке набирает худших качеств своей матери - женщине двуязычной, подловатой и склонной к сексуальным авантюрам - вместе с тем неплохой бабке - раза 2-3 в месяц полноценно уделяющей время нашей дочери плюс 2-3 недели летом. короче лейтмотив нашего кризиса - ограниченность бюджета. 10 лет фактически я содержу всех нас - жена работала максимум по 3 часа в день 7 месяцев в году и при этом мы (я) умудрились купить квартиру несмотря на ужасные проблемы со здоровьем - после года брака я сделал лазерную операцию и пошли осложнения - так что пришлось одевать на один глаз линзу а второй даже линзу не переносит.. так вот зная это все моя стерва гнобит меня периодически считая что я ИХ (бл..й извините) должен ЛУЧШЕ обеспечивать и прыгать от радости вместе с ними от каждой новой куртки за 150 евро. Да и и рад то внутри но не прыгаю - недостаточно тщательно так сказать рад..А тут еще наш кризис - потери сумм с 4мя нулями и работы.. А этим все мало.. кризис не кризис - вынь да полож - работает стереотип муж-добытчик. И еще выставляются примеры мужей которые после равода типа всем обеспечили -А мне глубоко противно даже думать что моя сучка будет кувыркатся с каким то козлом за мой счет. Лучше я их счас удавлю вместе с тещей.. а сам отсижу и найду гденить в врегионах не испорченую Москвой 20 летнюю девченку. а не понравится сменю как и делает мой бывший одноклассник каждые полгода. И НИКАКИХ ДЕТЕЙ. ВСЕ.
извините накопилось - говорят что из за гороскопа - мы оба Близнецы.

А я вчера взломала пароль мужа на Одноклассниках. Подаю на развод. У него, оказывается, продолжительная (больше 2 лет) связь с девушкой из другого города! Девушке 21 год, нам с мужем по 33. Вместе мы 10 лет, дочери 7. Что я чувствую сейчас - не передать.
Я, конечно, не от нечего делать в его личную переписку полезла. Возникли подозрения, он клялся что не изменяет. Хотела знать правду и не смотря на дикую боль не жалею что узнала.
Мы живем в Москве, подруга его в Н.Новгороде. Муж часто ездит в командировки, так они и познакомились. Все это время она регулярно в Москву летала (перелет, гостиница, такси, рестораны - за счет мужчины, естественно, а так как у нас общий бюджет, то все равно что за мой счет!). Заодно выяснила, что муж, оказывается, совсем не плохо теперь зарабатывает.
Отсутствие дома муж объяснял визитами к больной маме, когда свекровь умерла, то к бабушке. А так как он сам из Подмосковья, то его исчезновения на 2-3 дня раз в месяц мне не казались странными (свекровь действительно была безнадежно больна).
Убивает конечно мысль, что он ТАК ее хочет, что его не останавливает расстояние. Ну, и то что она на 12 лет моложе меня...

А мой любимый муж развёлся со мной после всего 2-х лет совместной жизни. Кому рассказываю - никто не понимает и не верит. Из-за денег!...У него их толком нет, но ЕМУ очень их хочется. Совсем помешался на работе. Меня устраивали маленькие деньги, а его нет...И почему-то он подумал за нас двоих и решил, что одному ему будет проще и легче жить в его "плачевном" положении. И как только развод произошёл, в скором времени он раскаялся во всём и осознал. Говорит, что при достижении главной цели, он утратил саму эту цель. И теперь понял, что без меня нет смысла в его жизни и не радуют его никакие деньги. И хочет всё вернуть...Но развод ведь - не шутка..Как после этого опять начать доверять человеку и не думать, что он опять уйдёт при возникновении трудностей.?? Возможно ли всё вернуть после РАЗВОДА?

Мой любимый муж объявил мне развод после полугода изнурительных отношений. Все началось с того, что я обнаружила убившие меня фото с другой. Доверие, которое было, рухнуло. Его частые командировки не способствовали улучшению отношений, и через 3 месяца он ушел. Месяц назад объявил развод. Говорит, что любит гораздо сильнее, чем раньше, но не хочет семьи, не хочет детей. Я не понимаю:(если любишь - неужели не хочешь быть с человеком рядом??

А что тут писать? Отдушина, чтобы выговориться, не более. Просто совет всем молодоженам, смотрите на нас и думайте. Много думайте!! Игры в любовь это хорошо, но что делать потом, когда и быт и любимый ребенок, а вот только жизни то самой и не получается, и чем больеш стараешься что то созранить, тем хуже выходит. Не знаю историй, чтобы современные люди, которые не созданы друг для друга, смогли бы вытянуть брак. Наверное, можно, но какой ценой.. У меня сейчас такая же история. И я знаю чем она закончится.. И да, я не могу представить жизни без ребенка, и да, я понимаю что без меня ему будет лучше. Все таки жениться надо как в Италии - с 30 лет. Обдуманно. А не как у нас. Испортил 10 лет жизни себе, жена сходит с ума через день на третий, ребенок, красивейший и талантливейший от нас просто в шоке, очень сильно на нем сказывается. Вроде мужик, сижу бывает и реву как белуга. Дома - кошмар бессонный, уйти тоже некуда, все не в радость.

Вот и я попал на развод.Мне 35, жене 32, вместе 10 лет. Женились по любви, родился любимый нами и долгожданный сын, ему сейчас 8лет.Все начиналась прекрасно. Постепенно стало все холоднее со стороны жены и холоднее, я пытался тактично все выяснить, но наталкивался на ссылки на усталость. Я ее очень люблю и сына то же, он моя копия. Все для дома и моих любимых-ВСЕ, о себе никогда не думал,лишбы им было хорошо.Мы оба с высшим образованием.Работаем. Все нам завидуют, только никто не знает что у нас в самом деле. Коротко так, 5,5лет назад стал часто ездить по командировкам, для большего благополучия семьи в матер,отношении-с с этого времени и началось похолодание в семье. На открытый разговор жена не шла, я постепенно стал подозревать что кто есть третий, но она все отрицала а ей я всегда верил, и доверял. Но не недавно я узнал,что был прав, третий существует, мир для меня рухнул вместе с с моей семьей. Как объяснить сыну не знаю, он нас сильно любит, и жена не знает, кто ей нужен,я или третий. Так что не только мужики боль приносят, но и любимые женщины. Жена знает, что ее сильно люблю. По своей натуре я однолюб.

Здравствуйте! Реальность, конечно, не впечетляет. Мы с мужем прожили почти 7 лет. Я его обожаю, люблю, дышу им и живу.Есть сын у нас,5лет. Бывало всякое - и ссоры, и истерики. Ходили вместе в горы, в пещерах были.Прямо счастье. И тут - ночные приходы домой. Я работаю на двух работах, прихожу в 10вечера.Малыш со мной, помогает. Он - то в 2, то в 4 утра. Истерика.Ну,бывает.Нашли оправдание. Вроде все пошло на лад. Ходили в горы, общались, любовь-морковь...И тут - он подает на развод. Разлюбил...Когда, почему, какая причина?Больше тебя не люблю. Ничего ко мне больше нет - только мать сына. Попросил мирно все решить.Ну, квартира его, машина его...Мой только ребенок. Как быть? Что делать? Как спасти семью?Может просто уехать, пусть поживет один...Я очень его люблю, очень.

Преданность,любовь, всё такое... я 1 июня` 07 уехал работать на Чукотку, на 5 месяцев...переписывались с женой по e-mail, ICQ, где то через день регулярно...поехал я туда потому что тупо хотел купить машину, чтобы ездить со своей семьей...поездки в лес, романтические поездки куда-нибудь на реку с женой, туристические поездки с сыном (2,5 года), хотел,так сказать, внести в наши семейные отношения новизну и спонтанность...внёс... 5 месяцев я слышал от неё по телефону, почте, ICQ признания в любви, заверения дескать "мы тебя очень ждем и скучаем"...5 месяцев разлуки...уехал в день рождения сына, он еще спал, поцеловал его, положил подарок рядом, обнял жену, уехал...прошло 5 месяцев, чтобы быстрее встретиться с женой лечу на самолете, наплевав на тормозной поезд, 7 утра, я забегаю в дом, бросив сумку на лестничной площадке, душу в своих объятиях жену, через час не выдерживаю и бужу сына...тот смотрит на меня примерно минуту, потом произносит "Папа!"...буря эмоций! "Не забыл!!! Помнит!!!"...от переизбытка чувств спать так и не лег...7 часов вечера того же дня...Жена произносит "Я хочу уйти от тебя"...Первая мысль - "Ага, опять проверяет!"...Ничего подобного...3 недели наза ушла к бабушке, которая воспитывала её с четырех лет...Бабушка счастлива, внучка с ней + правнук к тому же...через 2 недели суд и развод...все бы ничего, если человек уходит в простительную пустоту...захожу навестить сына, на столе новый цифровик, смотрю фотки, на первой - какой то парень, спрашиваю кто это - говорит позавчера познакомились, черз 5 минут звонит кто то на сотовый ей, она на кухне, смотрю кто - имя абонента "Котенок"...чуть не убил, в тюрьму неохота, зачем сыну такой пример?!...как дошел до дома- не помню...тупо не знаю как себя вести с ней теперь...съездил на заработки называется! Люди, не оставляйте своих жен надолго, даже если вы в них уверены на 200 млн.%
Пишите если хотите на [email protected] ICQ 466230599 пофигу на спамеров, может хоть один человек напишет дельный совет!...Машину все таки купил...Теперь хочется найти белую стену...Мне кажется, что красное на белом - очень красиво будет смотреться...

Спасибо за статью и за отклики.Всё коротко и ясно.Надо или разводиться,или женщине научиться терпению ради детей.От мужчины ждать терпения и включения тормозов в нужный момент бесполезно,если этого не происходило раньше,то и дальше не будет.Конечно страшно и несправедливо,а вдруг он,поняв что всё ему позволено и сходит с рук,вырастит в себе более ужасного монстра,и тогда никакого терпения не хватит,а он себя ни в чём виноватым чувствовать не будет,ведь ты же сама позволяла ему над собой издеваться раньше...перестала пилить и объяснять что такое хорошо и что такое плохо,а он подумал:ага,она врубилась что без меня ей будет хуже,значит мне всё можно...
Ой куда ж меня занесло!Получается замкнутый круг,и нет выхода без поражения,особенно для детей.
Я как мать четверых,младшему 6 мес жила надеждой,что муж наконец то оценит какая у нас красивая,дружная семья,и как нам хорошо,когда всё хорошо,что мы должны беречь друг друга,беречь МИР и тепло,а если кто то устал или не понимает какие то моменты,то просто и спокойно поговорить по душам,всё выяснить без ругани и обзывательств.Но мужу оказывалось неинтересно и душно каждый раз когда я начинала разговор,объясняя как я не понимаю,почему он зло бросает в мою сторону реплики,и гордо (то есть нагло)убегает по своим делам.Я спрашивала ты думаешь обо мне или о детях,что мы чувствуем,когда ты выкидываешь на нас своё зло,я сама ему звонила,делая шаг навстречу,надеясь что он одумался и найдёт нужные слова,чтоб меня успокоить,но вместо этого он посылал меня на *,и выкл телефон,говорил что ему,мягко говоря,плевать, что со мной и с детьми будет.Когда я была 3 раз беременна и не одолжила ему денег,тк из за денег и раньше возникали скандалы,он не захотел меня понять,обозвал,показал средний палец,ушёл из дома,снял квартиру,а когда я звонила плакала и просила подумать о нас,орал,обзывал и передразнивал меня.Я выла от безысходности.Живём за границей,мама и подруги в Питере.Маме звонить не хотелось,для её сердца это слишком тяжело.Бог знает как нам было тяжело тогда.Но он одумался,вернулся и поклялся и мне и детям,что такое больше не повторится…ну да…ну да…
Повторялись все те же обидные слова,все посылания на *раз в мес или даже раз в неделю.Ходили к психологу,всё зря,тк психологи ему тоже кажутся душными,и они направляли его на то же что и я,то есть на обсуждение проблем спокойно, до того как вырастет гора оскорблений.
Я не знаю,может моя причина развода и не такая большая по сравнению с другими,может надо было терпеть,но очень боюсь что будет ещё хуже.Сейчас нам по 32,в браке 13 год.Если сейчас нет уважения,когда ж ему появиться,и с чего?
Поделитесь,как вы справились

Я в браке 10 лет.Через год после свадьбы у нас появился ребенок.Прожив 3 года муж стал пить.Он искал причину почему он пьет(толи я его не достойна,толи еще что-то)Потом он сказал мы можем начать хорошую счастливую жизнь когда у нас родиться второй ребенок.Родился второй и тут началось что-то ужасное.Стал пить еще больше.Кодировался 2 раза.Скандалы на глазах у детей.Они говорят пусть папа уходит,он нас не любит.В итоге он сказал,что пьет из-за меня и нам поэтому нужно расстаться.Очень жалко время,которое я потратила на него,пыталась боротся за его трезвый образ жизни.

Я писала под этим ником в 2004 году.
Сейчас я даже представить не могу себе, как бы мы дальше жили вместе)
Живу с детьми отдельно, он - у своей любви многолетней, наверное, счастлив.
А я... У меня настолько ВСЁ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, что я лишний раз убеждаюсь:
1) всё, что меня не убивает, делает меня сильнее.
2) Что Бог ни даёт, всё - к лучшему.
Поэтому хочу пожелать всем: решайте проблемы, не ждите, пока они накопятся и похоронят вас под собой. Надейтесь на лучшее, и оно случится. Удачи ВСЕМ!
Елена 311, счастливая. (42 года, дети 18 и 17 лет).

Брак - это вообще такое дело - поди разберись, так все сложно... Вот вам история:
После школы в 17 лет приехала в столицу - учиться, познакомилась со своим ровесником, таким же абитуриентом. Наши старшие сестры уже учились в МГУ и жили в общежитии, там мы собственно и познакомились... Все выходные проводили у сестер - не мудрено - знакомых-то не было еще... Вот смотрела я и думала: со всеми разговаривает, шутит, смеется, а мне слова не скажет - ну-ну, посмотрим кто кого... Ну вот и насмотрелись: весь институт встречались (учились в разных вузах), а после 4-го курса поженились. И вновь не как все: года за полтора до свадьбы, когда он уехал домой, мы созвонились и я сказала, что скучаю и хочу замуж, а он ответил - хорошо, через год поженимся. И никаких цветов, предлодений не было, просто стали частыми разговоры о браке, ну и поженились в итоге. Вот уже год прошел. Цветы раньше были по поводу и без - а теперь, наверняка многим знакомо, по праздникам, причем большим сюрпризом было бы их отсутствие... Так же угасать стало и внимание,и - что самое печальное - понимание. Не раз слышала в ответ на просьбу остаться вдвоем на выходные, что вдвоем скучно... Я не совсем понимаю такую позицию... Участились упреки, мол порядок не наводишь, кушать не готовишь (раньше все было, но тогда я училась, а теперь работаю, порой домой только в 9 прихожу совершенно без сил). Масла в огонь подливает и то, что совершенно недавно я узнала, что понимание с полуслова - не сказка, что такое есть на самом деле, что есть люди, которым интересно общение, прогулки, а не только компьютерные игры и друзья... к сожалению, мне это дал понять не муж... Порой, когда накапливаются переживания, пытаюсь поговорить, но слышу неизменное "все будет хорошо"... а когда оно будет хорошо?... Хочется внимания, понимания, заботы...

Есть какие-то соображения по этому поводу? Пишите [email protected] жду

Глупостью заниматься, если искать, кто виноват.
Нужно умело решать различные проблемы, которые могут возникнуть в семье. Главное помнить, как бы супруги ни подходили друг другу, они все же по-разному воспринимают мир, у каждого из них было свое детство и своя семья. Поэтому после свадьбы неизбежно возникнут некоторые проблемы.
Как их разрешить?
Когда строят дом, строители следуют архитектурному плану. Они обязаны следовать указаниям архитектора. В Библии даются указания Бога о том, как устроить счастливую семейную жизнь. Ведь Он архитектор семьи. И если бы супруги соблюдали, то никогда в жизни не возникал этот вопрос, кто виноват. Что бы брак был счастливым необходимо ВЕРНОСТЬ, ОБЩЕНИЕ, ЧЕСТЬ И УВАЖЕНИЕ. Если тебе еще интересно, то ниже по тексту разбираются эти библейские принципы. Просто скажу, вот уже 14 лет как мы узнали и применяем эти прицепы, наш бак самый счастливый. Мы теперь просто наслаждаемся, живя в барке. Хотя это было навсегда ведь в браке мы 22 года.
Если у тебя есть библия ты можешь убедится открывая ссылки.
1. Верность.
Иисус сказал: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матфея 19:6). Апостол Павел написал: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евреям 13:4). Таким образом, состоящие в браке люди должны чувствовать ответственность перед Богом и оставаться верными своим супругам (Бытие 39:7-9).
Верность защищает брак и приносит ему честь. Верные супруги знают, случись что, один поддержит другого (Екклесиаст 4:9-12). Как же они отличаются от тех, кто расторгают брак после первой же неурядицы! Такие люди сразу приходят к выводу, что они «ошиблись в выборе брачного спутника», «больше не любят друг друга», и единственный выход - подыскать кого-нибудь другого. Но такой взгляд мешает им стать эмоционально зрелыми людьми. Наоборот, неверные супруги переносят проблемы на своих новых избранников. Если у человека прекрасный дом, но он вдруг обнаруживает, что прохудилась крыша, он, конечно же, пытается ее залатать. А не переезжает сразу же в другой дом. Также и смена брачного спутника - далеко не способ разрешения семейных проблем. Если возникают трудности, не думай, как скорее расторгнуть брак,- изо всех сил старайся его сохранить. Такая верность оберегает, защищает и сохраняет брак.
2. Общение. «Без совета предприятия расстроятся»,- говорится в одной библейской притче (Притчи 15:22). Однако общение - слабое место некоторых супружеских пар. Почему? Потому что у людей различные потребности в общении. Это часто приводит к вполне объяснимому непониманию и разочарованию. Виной тому может быть воспитание. Например, некоторые росли в атмосфере постоянных родительских склок. Сейчас они уже выросли и сами состоят в браке, но они не умеют разговаривать со своими брачными спутниками мягко и спокойно. Все же можно кое-что сделать, чтобы твой дом не был домом «раздора» (Притчи 17:1). Библия подчеркивает, что необходимо облечься в «нового человека», она не оставляет места для раздражения, крика и ругани (Ефесянам 4:22-24, 31).
Что ты можешь делать, когда возникают разногласия?
Если ситуация накаляется, лучше всего последовать совету книги Притчей 17:14: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». Да, ты можешь отложить беседу на время, пока страсти поутихнут (Екклесиаст 3:1, 7). В любом случае, старайся быть «скорым на слышание, медленным на слова, медленным на гнев» (Иакова 1:19). Ты должен стремиться разрешить ситуацию, а не победить в споре (Бытие 13:8, 9). Старайся подбирать слова и выражения, которые бы успокоили как тебя, так и твоего брачного спутника (Притчи 12:18; 15:1, 4; 29:11). Кроме того, не копи в себе раздражение - ищи помощи у Бога и смиренно молись со своим брачным спутником (Ефесянам 4:26, 27; 6:18).
Библейская притча гласит: «Сердце мудрого делает язык его мудрым и умножает знание в устах его» (Притчи 16:23). На самом деле, ключ к успешному общению лежит в сердце, а не в устах. Как ты относишься к своему брачному спутнику? Библия советует быть «сострадательными» (1 Петра 3:8). Готов ли ты к этому, когда твой брачный спутник сильно переживает из-за чего-нибудь? Если да, то ты сможешь подобрать нужные слова (Исаия 50:4).
3. Честь и уважение.
Мужьям сказано обращаться со своими женами «благоразумно... как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь» (1 Петра 3:7). Оказывать честь жене - означает ценить ее. Муж, обращающийся со своей женой «благоразумно», с глубоким пониманием относится к ее чувствам, учитывает ее силы, принимает в расчет ее рассудительность и уважает ее достоинство. Он также должен стремиться узнать, как Бог относится к женщинам и как Он хочет, чтобы с ними обращались другие.
Предположим, у тебя дома есть хрупкая ваза, которой ты очень дорожишь. Не будешь ли ты обращаться с ней особенно бережно? Подобным образом Петр использовал выражение «немощнейший сосуд»; это сравнение должно побудить христианина относиться к своей жене с заботой и нежностью.
Но что Библия советует женам?
Павел написал: «Жена же должна уважать мужа своего» (Ефесянам 5:33, СоП). Так же как жене важно чувствовать, что муж ее чтит и нежно любит, мужу важно, чтобы его уважали. Почтительная жена, например, не будет сплетничать об ошибках своего мужа, независимо от того, христианин он или нет. Она не станет умалять его достоинство, критикуя его с глазу на глаз или на людях (1 Тимофею 3:11; 5:13).
Это не означает, что жена не может выражать своего мнения. Если ее что-то беспокоит, она может тактично об этом сказать (Бытие 21:9-12). Подсказать мужу нужную мысль - все равно, что бросить ему мяч. Жена может либо мягко кинуть его, так чтобы муж мог без труда поймать, либо швырнуть изо всех сил, чтобы причинить ему боль. Насколько же лучше, если супруги избегают обвинять друг друга и стараются разговаривать спокойно и дружелюбно! (Матфея 7:12; Колоссянам 4:6; 1 Петра 3:3, 4).
Как мы увидели, библейские принципы - неоценимая помощь в создании счастливой семьи. Но что, если твой супруг не проявляет интереса к тому, что говорит Библия? Тем не менее, многое зависит от того, применяешь ли ты знания о Боге. Петр написал: «Вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петра 3:1, 2). Конечно, это равным образом относится и к мужьям, жены которых равнодушны к Библии. Независимо от того как поступает твой брачный спутник, позволь библейским принципам положительно влиять на тебя. Как видно, библия не ценимый клад знаний, буквально по всем вопросом, что касается человека.

Россия прочно удерживает на планете сомнительное лидерство по количеству разводов. Если 10 лет назад распадался каждый третий брак, то сегодня - каждый второй.

Каждая ли семья несчастлива по-своему? Почему пары расстаются? Это решил выяснить Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ), проведя недавно опрос в 130 населенных пунктах 42 областей. И сопоставил данные, что жители страны думали о разводах в 1990-м, в 2007-м и сегодня.

Виноваты оба

Кто виноват в разводе - большинство считают, что оба, он и она (такой ответ дали 64%). Причем так отвечают и женщины (65%), и граждане, состоящие в гражданском браке (66%), и состоящие в официальном браке (66%). За прошедшие годы цифры "равной ответственности" почти не поменялись.

Но, как водится, мужчины большую часть вины за разводы возлагают на женщин (12%), женщины - на мужчин (18%). 12% обвинили некие "обстоятельства". Причем на эту "третью сторону" по имени "обстоятельства" в 1990 году возложили вину 8% россиян, а в 2007-м - 16%. Мужчины винят ее больше, чем женщины.

На развод людей толкает измена, считают 24% опрошенных, и бедность (21%). Неумение идти на компромиссы, уступать друг другу, непонимание, эгоизм и ссоры назвали причиной 19% (3-е место). Алкоголизм и наркомания - на 4-м месте (16%).

Чувства остыли

Интересно, квартирный вопрос почти не разрушает семьи - отсутствие собственного жилья как причину расставания видят только 3%. В списке виновников отсутствие жилья идет за несовпадением характеров, за бытовыми проблемами, разными взглядами на жизнь (8%) и остывающими чувствами - эту причину для разрыва назвали 5%.

Рукоприкладство, насилие в семье, ранние или неравные браки, вмешательство родственников в дела семьи, невозможность иметь детей, различия в социальном статусе супругов, неудовлетворенность в сексуальной жизни - все это считает причинами разводов только 1% опрошенных.

Не женат, но жену понимаю

О допустимости развода надо говорить исходя из конкретного случая, считают 52%, никогда не состоявших в официальном браке. Каждый 10-й полагает, что разводиться нельзя - надо сохранить семью любой ценой. Число "любой ценой" снизилось: в 1990-м так считали 13%, в 2007-м - 12%.

Хуже от развода не будет, надо разводиться в любом случае, уверены 11% (23 года назад так считали только 5%, 6 лет назад - 9%).

Если в 1990-м 39% полагали, что развод допустим, если семья фактически распалась, то в 2007-м число таких людей снизилось до 36%, а сейчас и вовсе упало до 28%.

То есть с каждым годом неуклонно снижалось количество людей, готовых во что бы то ни стало сохранить брак. Граждане РФ за последние два десятилетия стали более спокойно, как к обыденности, относиться к разводам, что и показывает их печальная статистика.

Как разводились в царской России

Развод был диковинной редкостью в царской России - развести могла только Церковь. Основанием для развода были: доказанное прелюбодеяние одного из супругов; добрачная неспособность к брачному сожитию; судебный приговор с лишением всех прав состояния; судебный приговор со ссылкой в Сибирь и лишением всех прав и преимуществ; безвестное отсутствие супруга не менее 5 лет.

Главным доказательством были показания свидетелей и факт наличия незаконнорожденных детей. На суд надо было представить (чем потешались в то время) "свидетелей прелюбодеяния".

Трудность и редкость разводов подтверждает и статистика XIX века: 1840 г. -198 разводов; 1880 г. - 920; 1890 г. - 942. Согласно переписи 1897 года на 1000 мужчин приходился 1 разведенный, на 1000 женщин - 2 разведенные. В 1913 г. по всей Российской империи на 98,5 млн православных было оформлен 3791 развод (0,0038%).

Но! В Санкт-Петербурге в 1867 году на 19 342 рождения было 4305 незаконнорожденных (22,3%); в 1889 году - 28 640 и 7907 (27,6%). В 1890 году в воспитательные дома Санкт-Петербурга принесли 9578 детей-подкидышей, в Москве в 1889-м таких детей было 16 636.

Сети-разлучницы

Сотрудники Санкт-Петербургского психоаналитического центра опубликовали результаты своего исследования о влиянии на разводы социальных сетей: из-за них распадается 15% браков. Столько же, сколько из-за реальных, а не виртуальных измен. Психологи полагают, что с каждым годом количество разводов из-за сетей будет расти, так как в них окунается все больше людей, зачастую ищущих там защиту от одиночества в браке.

Только 5% знакомств в сетях заканчивается романом (браки после виртуальных знакомств вообще в пределах, так сказать, статистической погрешности).

Самое большое число разводов - 40% - из-за грубости, жадности, нежелания помогать. 30% - из-за пьянства.

Уже и ООН признал

По данным демографического ежегодника ООН 2012 года, Россия - первая среди стран с самым большим числом разводов. Статистический отдел ООН берет за исходную цифру количество разводов на 1000 человек. В России - 5%, самый высокий показатель в мире. В четверку активно разводящихся входят Белоруссия, Украина, Молдова. На 5-м месте в мире - Каймановы острова. На 6-м - США (на 1000 человек 3,4 развода). Куба, кстати, почти догоняет США: она на 8-м месте.

Шутка в тему

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?!"